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觀點比事實更重要

April 30th, 2009

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朋友買來紙筆硯台，請我題幾個字讓它掛在新居客廳補壁。

這使我感到有些為難，因為我自知字寫的不好看，何況已經有很多年沒寫書法了。

朋友說：

「怕什麼？掛你的字我感到很光榮，我都不怕了，你怕什麼？」

我便在朋友面前展紙、磨墨，寫了四個字「常想一二」。

朋友說：「這是什麼意思？」

我說：「意思是說我字寫的不好，你看到這幅字，請多多包含，多想一、二件我的好處，就原諒我了。」

看到我玩笑的態度，朋友說：

「講正經的，到底是什麼意思？」

『俗語說人生不如意事十常八、九，我們生命裡面不如意的事占了決大部份，因此，活著本身是痛苦的。但扣除八、九成的不如意，至少還有一、二成是如意的、快樂的、辛慰的事情，我們如果要過快樂人生，就要常想那一、二成好事，這樣就會感到慶幸、懂的珍惜，不致被八九成的不如意所打倒了。』

朋友聽了，非常歡喜，抱著「常想一二」回家了。

幾個月之後，他來探視我，又來向我求字，說是：「每天在辦公室裡勞累受氣，一回家之後看見那幅『常想一二』就很開心，但是牆壁太大，字顯得太小，你再寫幾個字吧！」

對於好朋友，我一向有求必應，於是為「常想一二」寫了下聯「不思八九」，上面又寫了「如意」的橫批，中間隨手畫一幅寫意的瓶花。

沒想到過幾個月，我再婚的消息披露報端，引起許多離奇的傳說與流言的困擾，朋友有一天打電話來，說他正坐在客廳我寫的字前面，他說：「想不出什麼話來安慰你，唸你自己寫的字給你聽：

常想一二、不思八九，事事如意。」

接到朋友的電話使我很感動，我常覺得在別人的喜慶錦上添花容易，在別人的苦難裡雪中送炭卻很困難，那種比例，大約也是八九與一二之比。

不能雪中送炭的不是真朋友，當然更甭說那些落井下石的人了。

不過，一個人到了四十歲後，在生活中大概都鍛鍊出寵辱不驚的本事，也不會在乎錦上添花雪中送炭或落井下石了。

那是因為我們已經歷過生命的痛苦與挫折，也經驗了許多，情感的相逢與離散，慢慢的尋索出生命中積極的、快樂的、正向的觀想，這種觀想，正是「常想一二」的觀想。

常想一二的觀想，乃在重重烏雲中尋覓一絲黎明的曙光，乃是在滾滾紅塵中開啟一些寧靜的消息，乃是在瀕臨窒息時，有一次深長的呼吸。

生命已經夠苦了,如果我們把幾年的不如意事總和起來，一定會使我們舉步惟艱。

生活與感情陷入苦境，有時是無可奈何的，但是如果連思想和心情都陷入苦境，那就是自討苦吃，苦上加苦了。

在波濤洶湧的海上航行，我早已學會面對苦境的方法。

我總是想：從前萬般的折磨我都能苦中做樂，眼下的些許苦難自然能逆來順受了。

我從小喜歡閱讀大人物的傳記和回憶錄，慢慢歸納出一個公式：

凡是大人物都是受苦受難的，他們的生命幾乎就是「人生不如意事，常八九」的真實證言，但他們在面對苦難時也都能保持正向的思考，能「常想一二」，最後他們超越苦難，苦難便化成生命中最肥沃的養料，是為了他們開啟蓮花所準備的。

使我深受感動的不是他們的苦難，因為苦難到處都有，使我感動的是：

他們面對苦難時的堅持、樂觀、與勇氣。

原來如意或不如意

並不是決定人生的際遇

而是取決於思想的瞬間

原來

決定生命品質的不是八九

而是一二

文章選讀-工作/創業/勵志

家有中等生

April 30th, 2009

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家有中等生

女兒的同學都管她叫「二十三號女生」。

她的班上總共有五十個人，每次考試女兒都排名第二十三，久而久之，便有了這個雅號，她也就成了名副其實的中等生。

我們覺得這外號刺耳，女兒卻欣然接受。老公發愁地說，一碰到公司活動，或者老同學聚會，別人都對自家的「小超人」讚不絕口，他卻只能扮深沉，人家的孩子，不僅成績出類拔萃，而且才藝兼備，連父母都顯得春風得意，說話比別人大聲。唯有我們家的「二十三號女生」，沒有一樣值得炫耀的地方。

因此，往往他一看到娛樂節目裏那些才藝非凡的孩子，就羡慕得兩眼放光，恨不能變成親友團，坐在前排呐喊。後來，看到一則九歲孩子上大學的報導，他很受傷地問女兒：「孩子，你怎麼就不是個神童呢？」女兒的回答更妙：「老爸，因為你不是神父啊！」老公無言以對，我卻不禁笑出聲來。

中秋節，親友相聚，坐滿了一個寬大的包廂。眾人的話題，也漸漸轉向各家的小兒女。乘著酒興，要孩子們說說將來要做什麼。

鋼琴家、明星、政界要人，孩子們毫不怯場，連那個四歲半的女孩，也說將來要做電視主持人，贏得一陣讚歎。大人們愈發春風入心，眉目含笑，家宴的氣氛格外熱烈。

十二歲的女兒，正為身邊的小弟妹，剔蟹剝蝦、盛湯擦嘴，忙得不亦樂乎。人們忽然想起，只剩她沒說了，大家都認為，她是孩子中間的老大，抱負更應該不同凡響，才能做弟妹們的榜樣。

在眾人的催促下，她認真地回答：「長大了，我的第一志願是當幼稚園老師，帶著孩子們唱歌跳舞、做遊戲。」

眾人禮貌地表示讚許，但不放過緊接著追問她的第二志願。她大大方方地說：「我想做一位媽媽，穿著卡通圖案的圍裙，在廚房裏做晚餐，然後為我的孩子講故事，帶他在陽臺上看星星。」

親友愕然，面面相覷，不知道該說些什麼。老公的神情極為尷尬，端著酒杯，一句話也說不出來。回家後，他嘆著氣說：「你還真打算讓女兒將來當個幼稚園老師？我們難道真的眼睜睜地，看著她當中等生？」

其實，我們也動過很多腦筋。從小到大，為提高她的學習成績，請家教、報課輔班、買各式各樣習題文本。孩子也懂事，漫畫書不看了鎖在抽屜裏；剪紙班退出了；週末的懒覺放棄了。像一隻疲憊的小鳥，從一個班辛辛苦苦地趕到另一個班。試卷、練習冊，一本本攤在書桌上，頭也不抬地一疊疊地猛做。

她到底是個孩子，身體首先撐不住了，天氣轉涼就得了重感冒。在病床上打著點滴，她還堅持寫作業，最後引發了肺炎，住院半個多月。出院後，孩子的臉小了一圈，聲音嘶啞，仿佛剛從戰場上廝殺回來。付出了這樣慘重的代價，期末考試的成績一出來，仍然是讓我們哭笑不得的第二十三名。

後來，我們再度絞盡腦汁，嚐試增加營養、獎品、禮物作為激勵……三番兩次折騰下來，女兒的小臉越來越蒼白。而且一說要考試，她就開始厭食、失眠、冒虛汗，再接著，考出了令我們啞口無言的第三十三名。

我和老公舉手投降了，完全放棄轟轟烈烈的揠苗助長活動。恢復了她正常的作息時間，還給她畫漫畫的權利，允許她繼續訂休閒閱讀的書報，接著，家中安穩了很久。我們對女兒是心疼的，但面對她的成績，又有說不出的困惑。

週末，一群同事結伴郊遊，大家各自做了拿手的菜，帶著老公和孩子野餐去。一路上笑語盈盈，這家孩子唱歌，那家孩子表演小品，女兒沒什麼看家本領，只是開心地不停鼓掌，同時，她亦不時跑到後面照看那些食物──把傾斜的飯盒擺好、鬆了的瓶蓋轉緊、流出的菜汁抹淨，四處照應，像個細心的小管家。

老公看看我，我知道他心裏是有期待的，他一定希望女兒能接受別人的掌聲，而不是只為別人鼓掌。

野餐的時候發生了一件意外，兩個小男孩，一個數學頂尖，一個是英語高手，同時夾住盤子裏的一塊糯米餅，誰也不肯放手，更不願平分。豐盛的美食，源源不斷地擺上來，驕傲的他們看都不看，只盯住眼前這一塊小小的碎餅。

大人們連勸帶哄，怎麼都不管用。最後，還是女兒用擲硬幣的方法，輕鬆地打破了這個僵局。我與老公對看了一眼，心頭有個微微的聲音：「沒想到，這個不吭氣的孩子，竟是個處理衝突的高手！」

回程的路上堵車，一些孩子焦躁起來，大人也開始不耐煩，車裏沒有了早晨快樂融融的氣氛，這時，女兒大大方方地開口了，新鮮的笑話一個接一個，她自己很平靜，但把全車人都逗樂了。

嘴裏說著，她手底下也沒閒著，那一堆盛裝食物的彩色紙盒，被剪成了許多栩栩如生的小動物，引得其他孩子讚歎不已。到了下車的時候，每個人都拿到了自己的生肖剪紙。看到孩子們圍著女兒連連道謝，並要求女兒在剪紙上簽名時，老公終於露出了自豪的微笑。

期中考後，我接到了女兒班導師的電話，首先得知，女兒的成績仍是中等，對於這個消息，我跟老公並不感到意外。不過，他說，有一件奇怪的事想告訴我，他從事教職三十年，第一次遇見這種事。

語文試卷上有一道附加題：「你最欣賞班上哪位同學，請說出理由。」除女兒之外，全班同學竟然都寫上了女兒的名字。理由大致上有──熱心助人、守信用、不愛生氣、好相處等等，寫得最多的評語是──樂觀幽默、善良聰明。而且很多同學建議，由她來擔任班長。班導師感歎道：「你這個女兒，雖然說成績一般，但做人處事實在是很優秀。」

我開玩笑地對女兒說：「孩子，你快要成為英雄了！」正在織圍巾的女兒，側著頭想了想，認真地告訴我，英語老師在上課時曾講過一句格言：「當英雄路過的時候，總要有人坐在路邊鼓掌。」她輕輕地說：「媽媽，我不想成為英雄，我想成為坐在路邊鼓掌的人。」

在溫柔的燈光底下，她安靜地織著手中的絨線，淡粉的線在竹針上纏纏繞繞，仿佛一寸一寸的光陰，在她手裏吐出了星星點點的花蕾，我心裏，竟是驀地一暖。那一刻，我忽然被這個不想成為英雄的女孩打動了。

這世間有多少人，年少時渴望成為英雄，最終卻成了煙火紅塵裏的平凡人，終其一生都不能釋懷。如果健康、如果快樂，如果，沒有違背自己的心意，我們的孩子，又何妨做一個善良的普通人。

長大成人後，她不會是最耀眼的那一個，她也許會成為──賢淑的妻子、溫柔的母親，或者是熱心的同事、和善的鄰居。在那些漫長的歲月裏，她都能安然地過著自己想要的生活。做為父母，還想為孩子祈求怎樣更好的未來呢？

喜歡孩子的全部
你喜歡你的孩子嗎？是喜歡全部的他嗎？可能也有不喜歡的地方吧。

請盡可能地去發現喜歡的地方、增加喜歡的地方。

被父母親所喜愛，孩子們也會喜歡自己、擁有自信，讓孩子們感受到自己是完完整整被愛著。所謂「完完整整」，是包含優點與缺點的全部。在孩子遇到挫折或失敗的時候，會因為是被父母親完全地接受，能依靠著這份愛意很快地再站起來。

文章選讀-生活/娛樂

你的寂寞，是沒有鑰匙的鎖

April 29th, 2009

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你的寂寞，是沒有鑰匙的鎖
作者：吳九箴
出版社：人本自然
出版日：2009/04/01
ISBN：9789574705443
語言：中文　規格：中文平裝　
適讀年齡：全齡適讀　分級：普級
開數：25開15*21cm

人，為什麼會寂寞？
不論身分、地位、性別，不管聰明愚笨、富有或貧困，寂寞總會不時地悄悄爬上每個人的心頭，如螞蟻般啃蝕你的心房。
寂寞來自長期忽略了和他人建立關係的孤寂、來自被社會遺棄的孤單、來自被人排擠的寂寞、來自內心深處的莫名空虛，更有可能是來自童年時期受到傷害後，長期內化出來的恐懼和不安。
當寂寞來襲，人們總是習慣向外攫取或追求某些東西，來對抗或逃避寂寞，或是尋找各種感官刺激，來填補內心的坑疤與傷口。
然而作者卻一針見血地指出：如果我們對寂寞強烈反撲，只會更加助長它的驅力！
作者將寂寞形容成一把沒有鑰匙的鎖，如果我們一直陷溺在這把由頭腦創造出來的苦牢之鎖中，我們就很難找到開鎖的鑰匙。直到某天因緣俱足時，我們才會看見：寂寞，只是內在所創造出來的一個沒有開鎖密碼，也沒有鑰匙的鎖，一個來自頭腦妄想的鎖。
那麼，我們要如何找出那把不存在的鑰匙，開啟寂寞之心呢？
作者認為，掙脫寂寞桎梏的方法，就是要勇敢承認你的寂寞，因為那是屬於你的、獨一無二的珍貴體驗；在寂寞來襲時，只有保持清醒與覺知，勇敢地睜開內在的眼睛，觀照它的虛幻不實，看清它內在的真面目，從源頭把這個鎖解構掉，才能遠離苦惱和寂寞，永遠自在無礙。
在本書裡，作者透過自己的親身經歷，以及各式各樣的真實案例，提點出現代人面對寂寞與愛情時應有的27個覺醒，更以淺顯而具有禪意的筆觸，引導因寂寞或愛情而失去信念的現代人，走出自我構築的虛迷幻境，活出快樂的人生。
如同作者所說：人生是自己的，你有權決定如何設定它的意義。
當你頭也不回、勇敢地走出寂寞時，你已為自己塑造了未來人生的意義，以及千百個活下去的理由。

封面文案

生而為人，就是為了體驗因緣的美。
當你像一朵因緣俱足的花，
在對的季節綻放，你認為人生是美好的。

當這朵花過了它的季節，因緣逐漸離散而消逝，
你認為人生是寂寥無趣的。
其實，因緣俱足和離散，都只是一場夢，
當你不能接受夢的消逝，你就會感到寂寞……

寂寞是一道，彌漫著黑霧的門，
當你帶著覺知，勇敢穿過它，你會發現，
門後的清淨自在，才是你的真面目。序
只有覺者，可以超越寂寞

在所有生物中，只有人會寂寞。
因為，只有人類，才有這種腦部高度進化的意識平台，才會創造出寂寞這種虛幻的程式。
每天，都有不少讀者寫信來問我，要如何才能消除他們的寂寞和空虛，或者由寂寞引起的併發症，像是憂鬱、焦慮或不安。
男女老少都有，人數愈來愈多。
確實，我們賴以生存的這個紅塵，是由人們的集體寂寞所建構起來的。
如果你細心觀察，就可發現，寂寞的姿態和表情，無所不在。
在捷運、在麥當勞、在夜市、在咖啡廳或電影院，甚至在聖誕節或跨年晚會的擁擠人潮中。
如果你靜心觀照，也可看見，寂寞的魅影，也在你內心的每個角落、在你不經意的眼神、肢體動作或話語或ＭＳＮ中。

寂寞來襲時，總是讓人生不如死，彷彿有千萬隻螞蟻，啃著你。
無奈的，在這個由寂寞建構起來的紅塵裡，聰明的人，愚笨的人，有錢的，沒有錢的，都不自覺地選擇使用麻藥或安慰劑，來減輕症狀。
然而，寂寞只是被壓抑到內心深處，並沒有消失，當夜深人靜，當內心脆弱時，它又會從內心深處開始反撲。
寂寞的特性是，當你用藥愈重，它的抗藥性就愈強，反撲力也愈驚人。
寂寞，不是感冒，用再多的消炎劑或特效藥，都沒有用。
如果你能像我一樣，用心觀照它，就會發現，其實它只是個警報器，甚至發現，它也是個無可取代的好老師。相對的，你沒有覺知和智慧地處理它，它也可以變成毀掉你一切的心魔。

有人說，他的寂寞來自失戀或找不到愛情。
有人說，他的空虛來自朋友太少，或自己長得不夠好看。
也有人說，他的寂寞和空虛，來自戀情太多太複雜，或朋友太多，卻沒有人真正了解他。
然而，我說，當你沒有覺知，當你失去內在的平靜，即使你選上總統或成為眾人追逐的偶像明星，你還是會感到寂寞。
寂寞這種病，和你有多少情人、朋友，或者和你多有錢，有多少人脈或擁有什麼地位，都沒關係。
它是一種來自你內心深處的警報，只是，病情一旦拖久，它就變成殘暴負面的惡魔，如此而已。
當你被寂寞糾纏所苦，想盡辦法都揮之不去，可想而知，你就失去了在這個因緣聚合的幻象世界中，優遊自在的能力。
那種優遊自在，就像古代俠客，或古龍筆下的楚留香，可以形單影隻地雲遊四海，可以到處交朋友，和有緣人共飲尋歡，或者和知己促膝談心。
然而，當時候一到，該離去時，也可以灑脫自在，不會有貪執和罣礙。

當因緣聚合，就全然地享受它。
當因緣離散或不俱足，也自在地接受它。
因緣最美的時刻，是順應它，而不是貪戀它或逃避它。

我也曾深受寂寞所苦，迷惘地站在十字路口，不知該往哪裡走。
現在，我活著的每個當下，都可以平靜自在。
沒有什麼地方，一定要去，或非去不可。
沒有什麼事或人，一定要讓自己牽掛。
沒有什麼目標，一定要逼自己去達成，更不會違反自然或違逆因緣，逼自己不擇手段去達成。

整個頭腦是空的，整個心是乾淨的，清醒的，沒有任何驅力、罣礙或妄想程式，佔住你的記憶體和意識。
因此，你可以全然地體驗，來自眼耳鼻舌身意或內在深層意識的各種感受，全然地，像體驗一場電影或演唱會，全然地浸淫在其中，忘了自我。
當電影結束，當演唱會結束，當因緣離散時，也可以全然地離開，不帶一絲罣礙和貪執或不安。
那些，被寂寞空虛所苦的現代人，恐怕都是失去了這種全然自在的能力吧！
當寂寞來敲門，當它來襲，如你能保持覺知，勇敢地正眼看它，看穿它虛幻的外相，看清它的真面目，你也可以像我一樣，在這紅塵幻影中，優遊自在地體驗一切，遠離苦惱和寂寞，自在無礙。

面對寂寞這把由你頭腦創造出來的苦牢之鎖，你千萬不要想在愛情或酒色財氣，或在權勢名位及任何事物中，找到開鎖的鑰匙。
唯一能救你的解決方案，就是用清醒的心，去觀照它的虛幻不實，從源頭把這個鎖解構掉，它才會徹底消失不見。

據說，所有生物中，只有人會寂寞。
但在所有人類當中，只有覺者，可以超越寂寞。

文章選讀-愛情/感性

小心橄欖油

April 29th, 2009

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小心橄欖油

果然便宜無好貨，大家小心囉！

橄欖渣油含有致癌物，購買時小心辨識，低等廉價橄欖油含有致癌物，如無標示 Extra
Virgin或 pure 不可食用。

以榨過油的殘渣製成的低等橄欖油 (macro olive oil)發現有碳氫化合物，「賓士皮爾林」 (benzopyrene苯駢菲焦油腦)的致癌物，在國外已下令撤架，購買時應小心辨識，免傷害身體。

消費者選購時應注意包裝標示：
Extra Virgin：「特級油橄欖油」，表示第一道榨出的，
可以生拌沙拉及青菜或煎、煮、炒、炸。

pure：「純橄欖油」表示第二榨及第三榨榨出後，與初榨油依一定比例調配而成之次級油，可以煎、煮、炒、炸，但不可生拌沙拉或青菜。

Oliver Oil 或Macro Oliver Oil ：

「低等橄欖油」表示第四榨或第五榨以上，以熱榨出之油，因可能含有致癌物，一般作為工業用途、飼料、燈油等，不可食用。

文章選讀-醫藥保健

請允許白色的風信子害羞

April 29th, 2009

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天晚欲雪，好友邀我去火鍋城，說滿腹心事要借火鍋一涮。為著不肯做母親，她與老公已成水火之勢，欲借我這個過來人做滅火器，令我安置好女兒後速速赴約。

當初她也極力勸過我，做母親投資太多風險太大，如果生個神童還好，當媽的裏子面子全賺足了，萬一生個木頭木腦的呆瓜，連自己的快樂都得賠進去，實在是虧大了。

那時我笑她像個人販子，現在卻覺她句句都是金玉良言。

幼稚園門前熙熙攘攘，我牽著女兒的手，老師躊躇著，似有話要說。半響，她微微歎道：這孩子含羞草似的，音樂課嘴閉成一枚堅果，舞蹈課總比別人慢半拍，

就連遊戲時，也是獨自在角落張望。

我似乎感冒了，全身發冷，頭痛欲裂。女兒將臉藏在我的大衣裏，不安地蹭來蹭去，我愈發煩躁。一出世就得到病危通知的女兒，在這群活潑可愛的寶寶中間，

不僅身量不足，性格也甚是木訥。

老師斟酌再三，又說了一件愈發讓我尷尬的事，女兒這些天用餐控制不住食量，常常吃到胃痛還要求添飯。旁邊有位家長擦肩而過，他好奇地回過頭，望望女兒，

臉上的表情似笑非笑。我在老師面前兀自強撐著微笑，心裏卻暴躁得想找誰大吵一架。

頭暈目眩地到了家，一攤泥般軟在床上。女兒推開門，期期艾艾地要我教她什麼，我極力克制著惱怒，閉上眼睛不去睬她。可不一會兒，我剛昏昏欲睡，

門又發出刺耳的吱呀聲，她的腦袋在門邊閃閃縮縮，心力交瘁的我終於爆發了，狂怒地指著她喊叫：「滾出去，我不想再看見你，我怎麼會生下你這個白癡！」

女兒驚駭得縮到牆角，過了好一會兒，才瑟瑟發抖地問：「媽媽，一個人殺了自己的手，她會死嗎？」我氣急敗壞地將她藏在背後的手拉出來，頭立時嗡嗡作響，

那麼多的血，那麼深的傷口！連淘氣都笨得險些殺了自己，老天啊，你到底給了我一個什麼樣的孩子！

我們跌跌撞撞地往醫院走，雪大起來，女兒沒有哭也沒有要我抱，一聲不響地在我身後緊追慢趕，看來她也知道自己闖了大禍。

到了醫院，醫生說傷口太深，為防止感染，縫合後要輸液，而且可能會留下永久性疤痕。好心的醫生責備著我的疏忽，女兒默默聽著，將瘦小的臉深深埋在膝間，

長久地不肯抬起來。打上點滴後，女兒睡了，方想起好友之約，急急回電說明原因，她幽幽地說：「看來不要孩子是對的，太難了。」

一句話觸痛我所有的暗傷，淚猛然間大肆潰逃。這些年丈夫遠在外地，我獨自在病弱幼子和繁瑣工作間奔走，巨大的壓力幾乎輾我為塵，皺紋天羅地網般自心底罩到面上，

哪里還有香如故！當初我認為孩子是上天贈送的最好禮物，現在才知道，這禮物有那麼多教人承受不起的附加品。

握著電話，忍不住向好友傾訴自己的委屈與懊惱，說到下午那位家長好奇的表情時，我已是泣不成聲，好友連連勸我，說千萬不能讓孩子聽到這些話。

我回頭看看女兒，她向裏睡著，眼睫毛撲簌簌地抖，像蝴蝶濕了的翅膀。

到家已經很晚，一進門就聽見電話鈴響，女兒輕手輕腳去了臥室。女兒的老師說，她今晚一直在給我打電話，如果打不通，她會內疚得連覺也睡不著的。

原來，那位聽到我們談話的家長去找了她。他說他的孩子和我女兒最要好，那孩子告訴爸爸，好朋友拼命吃那麼多飯，不是傻，也不是貪吃，是因為她媽媽工作很辛苦，

她要吃得飽飽的，就不會老是生病，會快快長高長聰明，會給媽媽做飯，幫媽媽拖地，媽媽就不會再煩了。

說著說著，老師忽然哽咽了，她低聲道：「您的孩子還說，媽媽最愛吃蘋果，她一定要學會削蘋果。」

放下電話，我忽然間看到茶几上的水果盤裏，有一個已經乾巴的蘋果，削得坑坑窪窪的，上面有淡淡的血漬，旁邊赫然躺著一把鋒利的水果刀！

我的心痙攣著，電光石火間忽然明白，她第一次進來，是想讓我教她削蘋果，我卻沒有睬她，她把自己傷得那麼重，只是試圖學著為我削一隻蘋果！

我來到她的房間，她居然換上了夏天才穿的公主裙，默默站在紅地毯上，似一個小小雪人，仿佛太陽一出即會融化。一見我，她眼裏閃過濃濃的歉疚，一下子，我淚盈於睫。

她喃喃地說：「媽媽別哭，我給你跳舞，跳我剛剛學會的《風信子開了》。」

我發現她右腳的襪子有些異樣，她說，襪子破了一個洞，昨天脫掉鞋子進舞蹈教室時，有小朋友笑她露出的大腳趾，她便自己拿針線來縫，縫好後卻成了一個小包。

我蹲下來，摸著那個疙瘩，硬硬地硌著手，也硌著我的心。她的腳被磨了一整天，我卻不知道，她只有四歲半，怕媽媽會煩，自己苦苦琢磨著，竟然補上了這個破洞，做媽媽的卻嫌她笨！

她輕輕唱著，緩緩擺動手臂，合攏的雙手如一枚含羞緊閉的花苞。在燈光底下，花苞怯怯地打開，風來了，雨來了，她的單眼皮的黑眼睛一直看著我。她舉在頭頂的左手，

還裹著厚厚的繃帶，花瓣一點一點展開，女兒如同一個小小的勇敢的傷兵，在這個大雪紛飛的夜晚，終於將自己開成了一朵比雪還潔白的風信子。

風信子低聲說：”媽媽，小朋友都笑我開得太慢了。還有人說我是白癡。”我一震，心被燙了似地猛一縮。

她頓了一下，靜靜地說：”舞蹈老師告訴大家，我不是白癡，我是白色的風信子，很安靜很怕羞，比紫色、藍色和紅色的風信子要開得慢一些，可等到開好了會最美。”

全世界的雪都在瞬間融化，我的臉上溢過暖暖的柔波，我俯下身子，抱住她柔軟的小身體，抱住漫漫紅塵裏離我最近的溫暖。

她伏在我的胸前，我看見窗外路燈暖暖的光裏，映著一個纖塵不染的琉璃世界。溫柔的屋簷上，慈愛的樹枝間，靜默的巷子裏，每一處，都盛放著白色的風信子。

每一粒種子，都拼盡氣力，自九天深處趕來，匆匆趕赴一場花的盛會，從天上到人間，只為讓自己那一顆小小的心，開出一樹一樹的繁華。

我的心裏是從來沒有過的安然與甜蜜，我想告訴全世界的人：請允許白色的風信子害羞吧，因為，風雪再大，受傷再深，她都會拼盡全力為你開一朵最美的花。

明天，我將告訴我的好朋友，擁有任何一朵風信子都是一件幸運的事。

文章選讀-愛情/感性

離家不遠(年度票選最佳散文)

April 29th, 2009

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離家不遠(年度票選最佳散文)

透天三層洋房，座落在稻田旁，起風時，偶爾飄來豬屎堆肥異味。這是一個老舊翻新社區，八十三年夏推出，姊姊轉述建商說法：「前面要開一條八米路，直通鎮上心臟地帶；六輕在麥寮建廠，這裡必然大有發。」

猛翻數倍後，房價是撐平、緩步下滑，我不太相信會有大好榮景。哥和姐決定比鄰各買一戶，爸爸說：「問問韻芳，或許她也想在西螺買厝，人親土親。」

擁有一小方土地，是在台北難以達成的夢想，親友中不乏按月租地、翻土、施肥、種作，扮演都市農夫。對我而言：鋤犁是扛不動的浪漫，並不奢想嘗試。深層的想望是：九年後退休，住在舊厝附近，手足間各有獨立空間，卻是走幾步路或騎上鐵馬，就可以找爸媽談天說地、泡茶賞蘭。

那年，父親剛過七十，我相信他會像阿嬤一樣高壽九五，我還有福氣承歡膝前十五年。兒時不曾分離的歡聚，正是短短十五載。

爸爸曾經笑言：「算命先生說我一生有財無庫，所以，當了二十幾年律師，仍是兩袖清風。」我坐在樹蔭清涼、繁花處處的大庭園裡，回想在這裡灌蟋蟀，卻灌出一條草蛇；空心菜摘了又長，如同變魔術一般神奇。

也憶起七歲那年，調皮的我惹煩忙著汲水的阿嬤，她掄起竹掃把掃我一頓。夜裡，才想起是我的生日，煮出兩個蛋，一個歸我獨享，一個由哥姐分食。阿嬤摸摸我猶留笞痕的手臂：「死查某鬼仔！真是大人吃肉，囝仔吃打。」

艱困歲月裡，厝內經濟是捉襟見肘，厝外卻是天寬地闊，任我遨遊。濁水溪堤岸，是一家人最常去的優美勝地－採西瓜、堆沙堡，或是揀回泛綠溪石，當成曠世稀寶典藏。

也有些活動，不能讓爸媽參與：到漫畫店租回「四郎真平」，藏在肚腹裡偷渡；花兩毛錢買枝仔冰，在圍牆外你一口、我一嘴舔個精光，夜裡吵架，捏得彼此腿上青一塊、紫一塊，天亮，媽喚姊姊打油，她瞪我一眼「走啦！」兩人一同出門，各走左右側溝沿，打了油，再各循原路返回。
哥在初一離家，從此，我們就不曾再吵過嘴。在電話是奢侈品、交通又不方便的時代，台中、西螺遠如天涯。最近，哥曾聊起當時心境：「新生訓練只有半天，結束後，我走兩公里到車站，看著公路局的車子，心想：搭上車就可以回家；又想：明天還要上課，回去又得馬上出門，繞來繞去，不知該怎麼辦？

最後，又走兩公里回學校。想像一個理和尚頭的小男孩，在車站來回徘徊，我不禁心酸。

幸運的我，晚三年才割斷臍帶。高一負笈他鄉，此後，台中、台北、華盛頓、紐約州，家，越來越遠。我如候鳥，逐月、逐季、逐年歸返。每一回，爸媽都問相同話語：「什麼時候擱轉來？」轉來，成了最殷切的叮嚀。

擠在座椅縫隙中，雙腳懸空，直到全身麻木，為的是趕上中秋夜，看阿嬤一面殺柚子，一面唸著：「月娘光光，目睛金金。」

風雪中的紐約州，華航在「世界日報」刊登巨幅廣告：「別人吃火雞，我們回家吃湯圓。」艷紅圓仔閃著溫潤光澤，我彷彿回到昏黃燈光下，有時比賽誰搓得最圓，有時刻意搓得大小不一，再參差排列，湯頭清時，大家都不愛吃，總是得再三回鍋，煮至黏稠帶點焦香，才是人間美味。

我癡望藍天：搭上飛機，就可以回家。出嫁十幾年，僅有一次回家過年，車抵家門，爸早就站在陽台上張望，轉身對屋內大聲呼喊：「韻芳回來囉！」洋溢而出的喜悅，暖著我的心頭。只是，對女人而言，家永遠是兩處模糊地帶，回家，永遠是難有著落的夢想。

夜半驚醒，湧上的常是來不及奔喪的恐懼。阿嬤高齡九十三，臨終前，她已退化至認不得我；媽媽因糖尿病失明，每天打胰島素，吞二十幾顆藥，我害怕夜裡的電話，我深知：至親，隨時可能離去。每週打一通電話，三天寫一封信，儘揀神奇事物談笑；接獲爸的來信，卻忍不住淚如泉湧，終至放聲痛哭。

阿嬤過世，是在我回國以後，中午接獲電話，爸爸的口氣十分平靜：「阿嬤走了，我餵她喝過牛奶，扶她躺下，再回頭，她已經走了。」車子奔馳在高速公路，我的心不慌不亂，反倒有些暖意。想像中拖著女兒、萬里奔喪的畫面不曾出現，我恍然明白：台北離家不遠。離家不遠，就是幸福。

爸爸的離去，卻是讓我措手不及。新居由一片菜圃轉成樓房錯落，不過一年半。姊姊長住，我維持每個月回去一趟。回家的日子，多半是做幾樣自認神奇的菜，堆到爸媽碗裡；買幾件體面的衣服，讓他們掛在衣櫥。

爸爸問我：「你猜猜看，我晚年的願望是什麼？」我屢猜不中，答案是：「讓自己圍棋段數更高。」我疏忽了，每天都有老友來陪爸爸下棋：我的小學老師、崙背老醫生、民眾服務站主任、還有十來歲的孩童，在這塊土地自在過活，就是爸爸最大的快樂。

難怪我們想陪他出國觀光，爸一笑：「我在電視上都看過，不必長途跋涉。」多邀幾次，他乾脆表明：「離開家，我就睡不著。」爸爸出門的興致越來越低，甚至連請他到嘉義吃早餐，他都說：「改天吧！出一趟門，就覺得累。」我聽不出警訊，仍傻傻妄想：有一天，他會答應我一起到夏威夷曬太陽、喝咖啡。

直到爸爸騎腳踏車出門，頭暈得幾乎軟倒在門口，我們才發現：他的胃悶、腹痛不是慢性胃炎或潰瘍，癌細胞早已在他的大腸肆虐多年。姊姊輪白天，哥嫂輪夜晚，爸爸住進省立醫院四天，哥才通知我：「爸爸要開刀，惡性的成分很高，爸說：『台北遠』，你等週六再回來。」

台北遠嗎？考上大學時，爸爸託他的棋友開小貨車，花一天親自陪我註冊；出國時，他送到機場，我入登機門後，他指著飛機告訴姊：「我們來看看，能再看到韻芳嗎？」

結婚當天，他清晨五點出門，陪我北上，喜宴後，又趕在深夜返家。台北一點兒也不遠。是塵俗瑣事讓遊子的心靈逐漸走遠，忘記去傾聽「不要牽掛我」背後的聲音。

「不要牽掛我，我很快會健康回來。」住院第一晚，爸爸提著點滴瓶，電話裡向媽許下承諾，決定轉診到林口長庚，爸堅持要再回家住一夜。

晚餐，全家圍坐，每個月都有團圓相聚，今夜，格外珍惜。爸爸第一件事是為媽挾菜。「我好幾天沒有為妳做事了。」媽媽失明二十年，爸爸每天帶她散步、為她添飯、布菜、倒洗澡水，爸爸捨不得離家，最大原因就是媽媽的眼睛。

離家前，爸爸戀戀環視自己一花一草耕耘的庭園，道出心願：「四個月後，我會完全康復，就可以再整理這片花園。」車上，爸爸說：「我這一生沒有遺憾，也沒有罣礙。如果問我：一生最大的成就是什麼？我要說：是和妳媽媽一起建立這個家。」我緊握爸爸的手，心想：這座堡壘該換我們來撐持。

手術順利，爸爸在一星期後出院。一個半月後，發現癌細胞蔓延至肝，爸爸重回長庚，這次離家，足足三十五天。三組人馬輪流照護，日間，陪爸爸看窗前鳥雀啁啾：夜裡，陪爸爸看窗外燈火點點，從小至大，這是首次須臾不離。共同話題不多，仔細想來，爸一向不是多話的人。

他不曾天寒叫我們添衣、肚餓叫我們加食，也不曾對我們嘮叨他的期望。只是，在我為大學聯考失利而放聲痛哭時，他會拍拍我：傻孩子！妳一生的幸福，又不是只決定在這次考試。」

我回家坐月子時，天天吃麻油雞腰仔，他會瞞著阿嬤，偷偷削一個水梨給我；我返鄉任教的四年，他疼惜我中午騎車往返辛苦，總是用摩托車接送我。
我為他梳頭，笑著說：「我記得以前為你拔白髮，一根一毛錢。」姊姊接口：「聞一次腳丫，說好香，也有一毛錢。」

爸爸摸摸他稀疏泛黃的髮梢，早年，他烏黑茂密的濃髮人人稱羨，他也試過幾種染髮劑，想留住意氣風發的青春。此刻，他卻神情黯然望著鏡中自己。

「這些已不再重要。」什麼才是重要的？夢囈之中，爸爸回到他獲頒孝行獎的會場，這是他心中認定最大的榮耀嗎？

我埋首寫故鄉廟埕的劇本大綱，他眼中閃著光芒：「回家以後，我為妳找更多資料。」我想：爸爸要的很簡單：活著回家。和未知拔河，活著，卻十足艱難，爸爸由每日來回走動，誓言保持出院後的體力；撤退至走兩步就喘息不已：再至廁所後，力拉才能起身。

我試著探詢他最後的心願：「爸，你說阿嬤八十歲就備好壽衣，如果萬一，穿律師服好不好？」爸笑一笑：「律師服？很好啊！我為媽祖奉獻十三年，如果媽祖允許我選擇，我不想去西方極樂世界，我覺得那裡比較寂寞，我想回到鄉里，做個小小土地公，還是可以照看妳們。」

爸爸眼中霧氣深沈，在選擇回小鎮當律師時，他早已看淡物質名利；在為生命奮力掙扎時，他最不捨得還是家。
高燒過後，他正式把心願託付給我。「我不要在醫院走，我要回家。」我許下承諾：「我知道。」

賀伯颱風前夕，爸爸在醫師允諾下，意識清楚返家。風雨之中，他時時望著窗外：這處他用一生守護的家園。四天後，他在自己的床上過世，姿勢就像睡著一樣安詳。陷入昏迷前，他叮嚀我的最後一句話是：「下禮拜再回來。」

今年清明，我和哥姊一起上墳。在新厝整理香燭蔬果，備幾道爸爸生前愛吃的食物。女兒問我：「媽，我們為什麼要在西螺買房子？」我望向堆著雜物的客廳，尋覓當年想法：「我曾經有一個夢，想在退休以後，回來和阿公一起住。」舊夢已遠颺，淚，瞬間湧上。

我攬一攬女兒：「走吧！我們去看阿公。」墳頭的草郁郁青青，墓碑上的爸爸穿著律師服，淡淡笑著。

我們憶起：百日後，各自夢見爸爸，他或是壯年，或是老年，都是笑容依舊，此後，爸爸就不曾再入我們夢中。

失去父親三年，生命，難免顛簸難行，但是，我們彼此用心扶持，很快走出風雨，重見陽光。墳前，我們輪流撐傘，媽媽交代：要撐起傘，爸爸才能安心享用。我望著爸盛年英挺的面容，低聲說：爸，吃飯了。」白花花陽光下，不見爸爸身影。不過，我相信：爸爸一定離家不遠，因為，不管身在何處，我們一直都離家不遠。

原繕打該文者言：
在報上看到這篇文章，我看得無法自已。利用深夜，坐在電腦前，一句一句看，一字一字打，縱然不再是初次閱讀，淚水，仍一次一次順著臉頰滑落，是某種情愫牽動著吧，我想。故事很長，謝謝你很有耐心的看到最後，即使明知很長，我還是只想將故事打完；即使明知故事很長，你還是堅持著把它讀完朋友，此刻，我只想說：謝謝你！！

家人是最珍貴的寶物，愛情也許會變淡，友情也許會消失，而家人永遠在你最需要時，在你身後靜靜的守候。

所以請你－－可以的話，對你的家人好一點。

文章選讀-愛情/感性

40歲及65歲是健康的兩大關卡

April 29th, 2009

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文章:孫安迪

十年前，我邁入四十歲關卡，當時仗著自己體質好，根本沒什麼養生保健觀念，每天為了國事、家事、門診、教學和醫學研究忙得焦頭爛額，往往深夜兩點回家，清晨六點又趕著出門，長期睡眠不足，我還是硬撐過來，從不覺得有需要特別保養。

我從小就是體育健將，樓梯一口氣爬上六、七層很稀鬆平常；有一次竟然爬個兩、三層樓梯就覺得喘，那一天趕著去錄廣播節目三個小時，話說到一半，就上氣不接下氣，出現這些警訊之後，我才開始警覺──身體「不對勁」了！

從生理的角度看，人類有兩個關鍵的年齡，第一大關卡是40歲，因為40歲以後體內的SOD（超氧化物歧化酉每，可排除體內自由基）活性降低一半，褪黑激素分泌量也下降一半，整個人的抵抗力明顯變差，到了 65歲則進入第二大關卡，這些數值又再下降一半，身體日益衰老。所以， 40歲前後是一個人開始保養的關鍵。

尤其身為醫生，每天看一大堆病人、聽病人主訴，甚至吐苦水，還要教學、研究、演講……壓力實在很大，我的一些同班同學有不少是未老先衰，不是頭髮白了、禿了，就是一身病，還有人已經「去」了，老師輩的，得到糖尿病、心臟病、癌症……的人比比皆是，醫生是高壓的職業，如何養生尤其重要。

接觸中草藥，強化免疫力

身為口腔內科醫師，我經常接觸到以口腔黏膜疾病為主的免疫病患，醫生當得越久，就越發現，西醫對於免疫疾病的治療方法有其瓶頸，不是類固醇，就是免疫抑制劑，治療當然有急效，但長久使用副作用則太大。

透過與大陸學術交流的機會，我開始接觸中醫與中草藥，原本的想法只是要找一帖經濟實用的中藥方，幫助病人改善身體機能，後來發現中草藥中的黃耆、紅棗可提升免疫力，自己先身體力行喝了半年多，覺得效用不錯，所以也建議病人回家試試看。

我把黃耆、紅棗的份量、做法印成小傳單，凡是來看門診的人，就給他一張，建議他們去中藥房抓個七天份的黃耆、紅棗回家熬來喝，可以促進人體活性，增強抵抗力。

後來，我又加上枸杞，把黃耆、枸杞、紅棗三味中草藥組合起來，大力推廣。不少民眾陸續反應，喝了幾個月之後，體質真的有改善，小孩喝了比較少感冒，一些婦女還發現皮膚越來越細緻有光澤，連以前的黑斑也變淡了呢！我自己也天天把黃耆枸杞紅棗湯當茶喝。

但是，我們夫妻兩人都是上班族，每天下班已累得筋疲力竭，誰還有力氣慢慢熬中草藥，所以老婆一開始根本懶得做，還說：「要喝就自己煮！」我只好ＤＩＹ自己動手做囉！

由於不斷有病患反應這帖中草藥，喝了效果真的很不錯，我便把黃耆枸紀紅棗湯的「美容妙用」告訴老婆，誰不愛美？老婆這下子心動了，天天主動熬來喝，現在，老婆對如何養生，比誰都更積極，如果我是理論家，老婆稱得上是標準的實踐家。

我在每個演講場合都會介紹黃耆、枸杞、紅棗組合起來的這一帖中草藥，以前在門診散發小傳單給病人帶回家參考，算一算，我親手發出去的傳單至少有二十萬張，長年累月的推廣，據說賣這些中草藥的人因此賺了不少銀子，但我把它當作是積德，所以有些朋友把這帖補身藥膳，用我的名字簡稱為「安迪湯」。

安迪湯的做法其實不難，二碗水加生黃耆4錢、枸杞3 錢、紅棗3 錢，以小火熬煮，濃淡不拘。如果嫌麻煩，也可以一次熬 7天份，放冰箱冷藏，要喝時再加熱飲用，夏天涼涼的喝也不錯。

安迪湯是溫補湯，黃耆可補氣補虛，枸杞可補陽滋腎，紅棗可補氣健脾，經常服用，可增強免疫、延緩衰老，平時多喝還能有效預防感冒。

如果想使頭髮茂密烏黑，可另外加 3錢何首烏；口乾舌燥者，可以另加 3錢麥門冬、 3錢熟地；如果是呼吸系統氣管不好，就加 3 錢西洋參；如果貧血，可加入一、兩片當歸；另外加入 4錢黨參和4 錢刺五加，就有輔助抗壓、抗癌的效果。但是，有糖尿病的人，必須減少紅棗的使用量，以免血糖升高。

我也把安迪湯運用在臨床治療上，讓有口腔癌惡性轉化可能的糜爛型口腔扁平苔癬病患，或復發性口腔潰瘍、貝歇氏病患者，服用黃耆枸杞紅棗湯合併西藥免疫調節劑（levamisole）來治療，結果發現，不但疾病治療時間縮短，也大大降低復發率。

我從小就有嚴重的富貴手，到了冬天，雙手經常乾裂、脫皮，甚至出血，從一九九二年開始喝安迪湯迄今，富貴手已經改善不再發作，連以前當兵臉上曬出來的黑斑，也慢慢變淡了。

由於我經常四處演講，有時還一天連講數場，甚至還得即興來上一段清唱，為了保護嗓子，必要時我會泡些膨大海喝，或是在安迪湯中加一些五味子來護嗓。

大陸的朋友知道我對中草藥有興趣，每次赴大陸講學，他們都會送我一些最好的中藥材，所以我家的冰箱裡，隨時都放了黃耆、枸杞、紅棗這幾種藥材，而且都是上選材質，例如產自甘肅岷縣的黃耆王，來自寧夏最上品的枸杞子，另外，黨參、冬蟲夏草……等增強免疫的中草藥，也都是家中必備品。早晨精力湯，活力的一天

我每天清晨大約六點至六點半起床，起床後先做 10分鐘養生功，讓筋骨活絡一下，接著再打坐 20分鐘，為一整天的活動儲備能量。早餐則是一杯安迪湯（黃耆枸杞紅棗湯）加一杯現打的蔬果精力湯，及五穀雜糧麵包，有時候是自製水果口味的酸奶代替蔬果精力湯。

蔬果精力湯或酸奶都含有豐富的纖維，可讓腸胃道通暢無比，我一天通常排便兩次，毒素不會堆積在體內，自然神清氣爽，不容易疲倦。

蔬果精力湯的作法很簡單，取適量的芹菜、番茄、苜蓿芽、檸檬，加一些清水及果寡糖，用果菜機或果汁機搾汁，連渣一起喝。

每天還可搭配不同的蔬果變換口味，例如：葡萄（連皮）加鳳梨。

番茄、草莓、西瓜、果寡糖。番茄、紅蘿蔔、萵苣、甘藍菜（包心菜）、果寡糖。

這幾種蔬果精力湯都是我每天早上必喝的健康飲品。紅黃綠蔬果抗氧化力很高，排毒也好。

文章選讀-醫藥保健

阿母的巴掌 (2005半年年度文章第一名)

April 29th, 2009

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阿母的巴掌 (2005半年年度文章第一名)
作者：佚名

記得小學時每次母姊會,都會看到別的小朋友媽媽,都穿穿得美美的…..
好像故事書裡的皇后喔…..

我是班上同學獎狀拿最多的..可是我阿母很忙..
她要去電子工廠上班,我每次要求阿母去參加母姊會,
阿母總是說 : 「阿母知道你最乖,

可是阿母不去工作的話,我們就沒飯吃囉…你阿爸成天賭博,
沒拿半毛錢回來,阿母再不打拼,我們都會一ㄠ死!!」
說罷,便淚流滿面…

從此….我都不敢提有關母姊會的事…….

「劉家祥,明天母姊會耶…..你媽媽來不來?」
坐我隔壁的小美問我..,
「我媽媽很忙啦…」我胡亂應著.
「我知道啦….你媽媽一定很醜…所以都不來…」
小美猜測的說….
「我阿母是世上最美的,你不要亂說」我生氣地說
那一整天我都沒和小美說話耶…..誰叫她要笑我………

回家吃完晚飯後,我就躲回房間,愈想愈難過….

為甚麼別人媽媽都會去……連最後一名大頭的媽媽也會去….
我第一名耶…可是卻沒有媽媽去參加….

每次都是小美媽媽出盡風頭,愈想愈不甘心,便開始哭起來,

後來,阿母進來了,看到我哭成那樣便問原因,我一五一十的說,

阿母臉上露出難為的表情,這是小學最後一次了…..

阿母在我苦苦哀求下….便答應和同事換班去參加我的母姊會…..

母姊會是下午舉行的,我上完課就留在學校幫忙.

「劉家祥,你媽媽今天真的會來嗎?」小美不信的問…
「會啦..騙你是小狗啦」我說….

1:30時家長都來得差不多了….可是就沒看到阿母…
母姊會開始了10分鐘,才看到阿母氣喘喘得跑過來,還穿著做工的衣服
我看到小美譏笑又得意的表情,真想逃離這裡, 阿母入座之後,由於聽不懂老師外省口音,便開始打瞌睡, 阿母一定是昨晚又熬夜作手工了,

可是對小學的我來說,我那能想那麼多…..
我只覺得很丟臉,恨不得那不是我阿母…..
母姐會結束後,我拉著阿母趕快離開學校…….
一路上我都賭氣的不理阿母,我真後悔叫阿母來,

如果她沒來,或許還能使我同學對阿母保有一個完美的幻想

「阿祥呀!!阿母今天終於去啦…你有沒有高興?」阿母問我

「我才不高興咧…人家媽媽都美美的….你卻穿著工人服..
還打瞌睡,好丟臉早知道不讓你去了.」我不滿的說…..

「啪!!」一巴掌打在我臉上,一股辣辣的感覺…
「阿母如果有錢,我甘願意穿這樣？你是長子, 你又不是不知ㄔㄨ\(家)裡的事,實在是白養你了」阿母激動的說

這是阿母第一次打我…

說真的,那時我還是不太能體會阿母的心情….
只依稀記得回家後,我哭了好久,過沒幾天又恢復老樣子,

只是同學都會笑我的媽媽.害我只想快畢業…離開他們……

上國中後,一切都是老樣子,母姊會也改稱家長會,
只是國中3年,我始終沒在母親面前提過家長會3個字…

應該是自尊心做祟吧…總覺得我這樣一個品學兼優的人，

家世絕不會如此,我甚至懷疑我是不是自幼和父母離散….
天天幻想著有一天,有一對有錢的夫婦來認我…現在想想都很好笑…….
高中聯考失利,沒能上前3志願,只有掉車尾, 對我來說這是一個很大的打擊…….
可是我們家的環境又供不起我唸私立學校, 只好心不甘情不願的去唸….

高一正值叛逆期…..加上有點自暴自棄…
成天在外鬼混..回到家和阿母講不到3句話就吵架…
後來便藉口在學校唸書,越來越晚歸….
混了一年差點沒留級…
升上高二…由於導師的勸,加上好勝的個性,便發奮唸書
拼了兩年,終於讓我考上一所不錯的大學……………

不過,我執意要離開屏東,這個,我覺得,禁錮我將近20年的家鄉, 我要去外頭闖一闖……….

志願卡阿母又不懂,都是我自己作主, 放榜後,分到台南的學校, 剛開始,阿母還不太願意我去唸,

不過我答應阿母有空一定去打工來補貼生活費………..
終於..我離開了家裡..獨自一個人來到台南求學…
剛到宿舍還蠻想家的…

沒幾天,和室友熟後,便開始過著人人稱羨的新鮮人生活…
打回家的電話也隨之減少..至於回家.更是少得可憐..
總是推說學校很忙…忙甚麼只有自己知道…..

「家祥!! 你快過20了吧….到那一天..大家一起去Happy喔!!」
室友起鬨的說…….. 我們便開始計劃,我的慶生活! ? ?..

記得不久前阿母還囑咐我生日回家過…

我才不管那麼多咧…回家過..多無趣呀!!!還是和死黨過好….
生日前幾天..便打電話回家說不回去了. 一直期待著那天的到來….!!!!

生日當天,去啤酒屋喝得爛醉.. 一群人夜不歸營…清醒時已是第二天清晨…
騎上機車..朝學校而去…心中其實蠻失落的… 這樣爛醉渡過20..好好像沒啥意義說….

回到寑室..看到一個三層的便當盒放在桌上….
旁邊還有一張字條…我看到阿母的筆跡…………..

說真的..阿母會寫的字不多..我的名字還是我教她寫的…
紙上還有小弟.小妹的字跡….
信上只寫了我的名字…還有用注音符號拼成的,生日快樂

打開便當盒是豬腳麵線.. 我傻了….

心中的難過..不是筆墨可已形容的…
我開始流淚…我已經好久好久沒哭過…………

自從阿母打我那一巴掌開始..我似忽再也沒為任何事掉過淚..
看著冰涼的麵線….我竟..毫不猶豫地往嘴裡送…
我從不知冰涼的豬腳麵線這麼可口… 吃在嘴裡…暖在心裡…………….

我現在好想立刻奔回家..抱著阿母及弟妹…
流浪與飄泊並非想像的瀟洒, 對於一個讓家呵護了將近20年的我,初嘗展翅高飛的滋味,
才發現原來幸福,只是一種踏實有家的感覺…

據管理伯伯說,我阿母下午5:00就來了….
一直等到晚上9:00…還在會客室打瞌睡…
還是伯伯叫她不要再等了….說要替她拿給我….
聽到這裡..我哽咽的說不出話..當我在外快活時..

我阿母從屏東趕來..只是為了送一份豬腳麵線給我…….
更重要的是..我這個兒子居然還讓她老人家白跑一趟…

想到阿母打瞌睡的樣子……
不禁讓我想起那次母姊會…一樣是因為疲勞過度
可是我卻用了整整20年..才體會出阿母的用心良苦… 我真的好不孝…

突然好想聽聽阿母的聲音..
拿起話筒當那頭傳來母親的聲音,我竟然哽咽的說不出話, 趕緊掛上聽筒.

獨自走在校園中,我想我得到了我20歲最佳的禮物, 我想通了..懂事了 ,不再是毛頭小子……………

我要努力,我要讓阿母吃好的穿好的, 我忽然發現阿母好美好美,比小美的媽媽還美
她是我心目中最美的阿母…..

大學畢業典禮…我特地把阿母接來…阿母錯過了許多這樣的機會分享我的成就,這次不會了!

我敢大聲地說,這就是我阿母,雖然她只有小學畢業,
雖然她只是個女工..可是她是世上最偉大的阿母…
我要讓她分享我人生階段上..每一次的喜悅…
阿母…..我真的真的好愛你..好感激您喔!

作人子女的總是要等到自己也為人父,為人母時,才能體會父母的苦心
想一想當你和朋友歡渡生日時,有沒有同時想過. 這一天也是母親受苦的日子…..

我想媽媽所求的不會只是希望你送甚麼昂貴的禮物……….
如果你不常陪她….抽個空去看看她吧….
要不..打個電話..給她一個關心的問候…………….

現在的社會感情越來越淡…連家人間都是如此…
希望藉此能喚起每個人內心深處遣藏的感情…

也希望天底下的媽媽不只母親節快樂,天天都能作個幸福的女人喔!
讓我們一起來努力吧!!!!!

文章選讀-生活/娛樂