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一個擁抱勝過千言萬語

April 16th, 2009

劉墉
打球扭傷了背,去復健。醫生先為我電療熱敷了半個鐘頭,又要我躺平,為我指壓。

最後叫我坐起來,從後面把我緊緊抱住大約五秒鐘,然後氣喘咻咻地說:「好了!覺得如何?」

我轉轉身子,說「不錯!尤其最後那緊緊一抱,第一次碰到這種治療法,居然有放鬆的效果。」

醫生笑了:「可見你太少被抱。你不知道擁抱能治百病嗎?

回去叫你老婆多抱抱你, 像我一樣用力、狠狠地抱!一抱解千愁!」

又聳聳肩說:「現代人哪!太忙、太少抱,錯失了最原始又最有效的身心治療。」

怪不得2年前,「免費擁抱(FreeHugs)」活動由澳洲發起之後,一下子就感染了全世界。

只見有人站在街頭,舉著「FreeHugs」的牌子,願意被擁抱的人只要走過去,就能接受一個大大的擁抱。

有人說那些舉著牌子的人,才是渴望被擁抱的人,他們希望從陌生路人的身上得到慰藉。

也有人說他們是願意無條件獻出擁抱的,每個希望擁抱的人都可以向他們索取。

我覺得兩邊都有理,但說得最棒的應該是美國著名漫畫家比爾.肯恩(BillKeane):「擁抱就像丟回力標,能夠得到立即的回抱。」

關鍵的一抱

在丹尼爾.高曼「SQ(社會智能)」(時報出版.2007)書裡讀到個感人的故事──

一個3歲的小女孩心情不好,對來看她的叔叔發脾氣。

小女孩說:「我討厭你!」

叔叔微笑著回應:「可是我愛妳。」

小女孩又說:「我討厭你!」聲音變大,而且斬釘截鐵。

叔叔卻更溫柔地回答:「我還是愛妳。」

小女孩大喊:「我討厭你!」

叔叔說:「沒關係,我還是愛妳。」並張開雙臂,把小女孩摟住。

小女孩終於軟化:「我也愛你。」整個人投入叔叔的懷抱。

多生動的描述啊!

可以看見那小女孩由嬌嗔的小魔鬼,變成溫柔的小綿羊。

真正打開她心房的,則是那雙伸出的臂膀和緊緊的擁抱。

人天生喜歡擁抱。

小娃娃哭,除了餓,要吃;就是沒有安全感,要擁抱。

幾曾見過不要大人抱抱的娃娃?

那擁抱除了是娃娃對愛的渴望,也表現了他自己的愛。

「抱抱」對孩子真是太重要了,據心理學家研究:常被抱的孩子就像常被母獸舔舐的小動物,因為總覺得 媽媽 在身邊,有安全感,吃得多也長得快。

放在保溫箱裡照顧的早產兒,雖然不能總被帶出來擁抱,也需要護理人員伸手進去 撫摸。

最新的研究甚至發現,在襁褓期間總被擁抱的娃娃,腦神經的發育不同。

長大 之後,常表現得更樂觀親和。

別以為孩子常要你抱抱,就一定表示你成功。

因為當大人情緒不穩定,小娃娃也會受到感染而不安,於是動不動就要你抱。

你抱他,他才能確定你還愛他。

成人也要抱抱,而且非但可以擁抱表示親密,還能宣示友好。

君不見古裝電影中,兩 隊人馬相遇,在敵我不明的情況下,戰鬥一觸即發,突然雙方首領跳下馬來,兩臂張開,還把雙手攤得大大的,迎向前去,來個重重的擁抱,接著兩隊部屬一片歡呼。

直到今天,有些民族的男人在擁抱之前,還得作出這麼個誇張的「打開雙手」的動作,意思是「我沒帶武器!」

可不是嗎?人最重要的器官都在前面,有什麼比「推心置腹」的擁抱,更能顯示肝膽相照?

連拳擊比賽都如此,當兩邊筋疲力竭,既打不動,又不希望被打時,最好的方法就是擁抱。

自然的一抱大概因為國內不流行擁抱的禮儀,我剛到美國的時候很不適應。

老友重逢,甚至師生隔一段時間相遇,心裡先得估算著要不要抱?有時候對方張開雙臂,我卻伸出一隻手,偏偏下一回,我先張開雙臂,他又因為有了上次的教訓,改成伸一隻手。

更糟糕的是,在英國式的酒會,男人間握手、女人間擁抱,男人女人可抱可不抱, 這些規矩已經極費思量,偏偏還得一手握著酒杯,一手擁抱。

反而覺得中國朋友間,這幾年逐漸發展出的擁抱更自然。

最記得有一次我返台,2個多月之後回到紐約,一對老球友夫婦立刻跑來看我。

才進門,那太太就與我來了個擁抱,丈夫跟在後面急著大喊:「我也要抱抱」,接著與我緊緊一抱。

他特別大喊「要抱抱」,可見很想念我,有好多話要對我說。

那一抱,令我很感動。

久違的一抱擁抱是無聲的語言。

久別重逢、惜別傷離,四目相對,不知說什麼,最好的方法就是 張開雙臂、迎向前去,來個深深的擁抱。

近幾年,我每次離開家,除了跟太太、女兒擁抱,也會跟岳父岳母抱抱。

起初幾回,保守的老人家還乾乾地笑,好像有些不好意思。

但是漸漸地,他們預期我會抱抱,連站立的姿勢都不同,而且我才動,老人家已經張開雙臂。

我發現,平常在一個屋簷下生活,竟不如臨行時那一抱,能知道老人家瘦了、胖了, 還是又弱了些。

我也發現1秒鐘的擁抱不等於5秒鐘。

前面一秒鐘是禮貌,但是如果能多抱幾秒,抱緊一點,那裡面就傳達了更多說不出、不必說又不能說的情意。

想起我逝去的老母親。

有一天,她坐在窗前沙發上,那是她固定的位子。

我四處找一隻筆,找到她的沙發,她要站起來,我說不必,伸手繞過她身子,在沙發墊子下面掏,左手掏、右手掏,順便摟摟她。

老人家,還挺有肉,我特別用力,緊緊抱了她幾秒鍾,笑道:「不錯!還有本錢,活100歲沒問題。」

她啐了我一聲,笑了,拍拍我的頭說「連兒子都老了!」我站起來,轉身走開,繼續到別的沙發找筆,卻聽見背後咚咚咚咚的聲音。

回頭看,老人家一邊望著窗外,一邊用她的柺杖發抖似的敲著地板。

「怎麼啦?」我過去問她。

「沒什麼!」老人家還看著窗外,隔了好幾秒,才帶點沙 啞地說:「娘好久沒抱過你,你也好久沒抱過娘了……」說著,兩行老淚滴在沙發的扶手上……

文章選讀-愛情/感性

歸零──找到幸福

March 20th, 2009

節目中專訪一位女士。在近一小時的談話中,她提到的一件小事,也讓我回味、咀嚼良久。

小事是發生在她與先生相處上的,有一天,對他們而言是個特別日子,她早早的把孩子送到媽媽那兒,托媽媽照顧,她呢?就在家精心的準備了晚餐、收拾了環境,期盼兩個人可以度過一個只有兩個人的美麗夜晚。

等到他回家,一開始兩人還興致很好,但不知怎的,談到一個話題,兩人就意見不合,接著就鬧口角,然後氣氛就凝住了,像是打了個死結,誰也無法一下子打開,原來是美好的一個晚上,在特別的日子裏,兩人都曾對這個兩個人可以安靜、親密的聊聊天、談談話有所憧憬,怎料落到這種境界?誰也不願意,也都深覺遺憾,但已經弄僵了,怎麼辦?

他──這位女士的另一半,竟在那急劇下降的冰凍氣氛中,突然一轉口說了句:「我們,像你們拍戲一樣,NG重來,好不好?」說著,他就真的再把鞋穿好,拿著公事包、外衣,退出家門,再一次的按門鈴,再一次由她把他迎回家,再一次兩人開始交談──當然,因為是NG重來,所以也就避免了上一次的錯誤,兩個人就快快樂樂的度過一晚,而且,這件事也帶給她極深刻的印象,在節目中講起來時,她還眉飛色舞,形容著他們「好像小孩子玩家家酒一樣」,一切重來的經過。

多少時候,我們與親密的人相處,一不小心或是不知怎麼回事,就把原來的一樁好事弄砸了,而礙於面子,誰都不肯低頭認錯或化解死結,那麼何不NG重來一次?好像看錄影帶倒帶一樣,把自己的情況也倒回去到某一點重來,可能會化解一些不愉快呢?

當然,我們也不得不承認,基本上人生是單行道,能「倒帶」的機會畢竟不多,不能時時NG處處倒帶,能小心翼翼的走每一步是最上策,但在某些情況下,偶爾來次
NG,倒也是樁調劑生活、增加趣味的事,也是可帶給大家反省機會的好法子,你以為呢?在日常生活的點滴中我們是否也應抱著一顆歸零的心呢?

面對敵人,因為願意歸零──而讓彼此有重新認識的機會,消弭敵意。
面對挫敗,因為願意歸零──而讓自已有勇氣重新再來,一步一腳印的踏實面對憤怒。
因為願意歸零──可以讓自己心平氣和,累積逐漸的圓融。
因為願意歸零──讓我們的心境可以如如不動。

降伏心魔,不會心由境轉,生活的環境中有太多的混亂。想快樂嗎?想變年輕嗎?你是否願意歸零呢?其實人生很多的東西是無法NG的,友誼、感情、緣份、機會……!

生命猶如一本書,愚笨的人草草翻過,聰明的人,時時刻刻仔細閱讀!因為──一輩子只能讀一次,很多事再也無法重來!

這個故事提供給我們一個新的思維,我想有不少人心中有個堅固的理念──人生是無法NG的,因此從未想過生活中可以NG,有些事的確無法NG重來,但有些事倒是加入這個理念,會給我們有意想不到的結果。

NG
代表什麼,不正是刻意去避開再次的錯誤,NG不正也是讓我們有個冷靜思考的空間,NG也給我們一個退讓的理由,在生活中的不斷修正是必要的,唯有不間歇修正錯誤您才能找到一條合適您的路,NG中歸零原有的思緒,不用說對不起,更無須去清算誰是誰非,重新來過無非是個好法子,您可否也未曾想過可以如此呢?試試吧,將幸福找回來。

──轉自《明心網》

本文網址﹕http://www.epochtimes.com/b5/9/3/18/n2467310.htm

文章選讀-愛情/感性

愛情是享受,婚姻是忍受?

March 10th, 2009

2008/10/06 

愛情是享受,婚姻是忍受?
作者:李宜蓁 出處:親子天下

想要維持美滿的姻關係,學習溝通是必修學分。長期生活在一起的夫妻,有哪些話該說?哪些話不該說?該怎麼說?該怎麼聽?即使要吵架,要怎麼吵才吵得有方法?

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有人說,愛情是享受,婚姻是忍受;所謂幸福的婚姻,是雙方能忍受多久的問題。夫妻關係極為親密而微妙,有時,很氣對方明明知道卻刻意漠視自己心裡的感受;有時,想跟另一半說說內心話,比向老闆開口要求加薪更難以啟齒;有時,對方的某個動作、某句話或某種性格,會讓人莫名地抓狂,忍無可忍。

二○○六年,台灣的離婚率高居亞洲第一,平均每天有一百七十七對夫妻決定勞燕分飛。張老師基金會執行長張德聰曾分析,夫妻離異的原因以個性不合居多,但其實重點在於不能溝通或溝通不良。

衝突常以兩敗俱傷終結的夫妻,無法了解彼此心中真正在意的事。

然而不打不相識,兩人若能好好衝突,在安全開放的氣氛中表達最真誠的感受,以支持體諒的心傾聽對方,最後有效找出彼此接受的解決之道,兩人的親密感反而能更上層樓。

想要維持美滿的親密關係,學習溝通是必修學分。
長期生活在一起的夫妻,有哪些話該說?哪些話不該說?該怎麼說?該怎麼聽?即使要吵架,要怎麼吵才吵得有方法?

Don’ts 夫妻溝通六大禁忌
壞品質的衝突元素,極可能成為婚姻關係的殺手:
一、批評,尤其是人身攻擊。如「你這個人怎麼這麼懶?」《關係療癒》一書建議,夫妻間該抱怨時就要抱怨,但不要批評對方,或用以偏概全的用語,如「你總是」、「你從不」、「你應該」、「我覺得你」、「可是」等否定的用詞論斷對方。應說出想要的,避免說不想要的;以回饋取代批評。

二、過度防衛。如對談中男方笑,女方回,「你在笑我是不是?」婚姻治療專家蘇珊.海特樂與黃維仁合著的《愛就是彼此珍惜》指出,夫妻在對話中經常受挫的原因,乃是某一方以法官或律師般雞蛋裡挑骨頭的方式聽話,根本沒聽到溝通重點,當人被誤會指責時會自然地反擊,最後流於爭論誰是誰非,問題無疾而終。

三、出現殺傷力強的輕蔑或激動的行為。例如「都那麼胖了,買再美的衣服也沒用!」當帶刺毒辣的用語已傷不了對方,接著可能會有摔門、掉頭就走或暴力相向的極端行為。

四、否定對方感受。當一方打算傾訴真心話時,另一方裝作沒聽見,或試圖壓縮與否定對方感受,回以「這沒什麼了不起!」、「你何必那麼難過,別想了!」多數人以為幫對方壓抑情緒會讓對方好過些。

其實,高EQ的核心概念是「情緒沒有對錯」,想法可以有是非對錯,但感覺卻是千真萬確的,無論如何都不應否定對方的感受。且在對方還沒覺得被了解之前,不急著給建議,叫對方堅強站起來。

五、大發脾氣逼對方就範。許多人以為發怒能解決問題,其實不然。

因為生氣時著重在逼對方屈服,忘記原先發脾氣的緣由,也許只想在言語上擺平自己的怒氣。發怒、壓迫式的衝突也許能使對方就範,但付出的代價卻是難以想像。

六、築牆。冷漠逃避彼此衝突與差異,未能定期清除關係毒素、甚至視而不見的夫妻,距離感會日漸加大。

Dos 親密溝通四部曲
一、學習表達情緒、管理情緒。許多專家建議,夫妻發生衝突時,「先處理情緒,再處理問題。」高EQ是美滿婚姻的要素,雙方必須能夠了解自己以及對方內心的感受,分辨複雜的情緒,並用適當的辭彙加以表達。

能清楚表達情緒的人,表示能掌握自己情緒,不會不明就裡遷怒他人,雙方也才有機會建立正面關係。
此外,夫妻必須從對方的表面情緒中找出深層情緒。

台北張老師中心資深義工董小玲分析,「衝突中產生的憤怒、沮喪、挫折等外顯的感受,屬於高強度的次級情緒,我們必須回頭找讓你這麼生氣的深層原因,可能是『被指責』、『被貶低』、『不夠好』等能量較低、較不易被發現的原始初級情緒,從那裡開始理解。」

二、不要放大性別差異。正確認識男女在處理壓力與溝通時的差異表現,可幫助移除衝突中的障礙物。
在懷仁全人發展中心從事婚姻諮商的諮商心理師林守玫指出,兩性溝通的盲點在於,女性最怕直接說出心裡真正想要的,男性最怕失敗或表現出失敗的樣子。

女性以為放出迂迴的試探氣球,給點暗示,另一半就一定得準確猜到自己的心意,「否則他就是不懂我。」而男性則喜怒不形於色,以沉默寡言、生悶氣或裝撲克臉的方式想操縱對方,且他們在面對女性的情緒時,會誤以為是自己無能造成,只想趕快抹除對方的負面感受,或一心想解決問題而忽略對方感受,造成心理的距離感。

正確做法是直接了當讓對方接收到自己的心意,避免暗中猜測,或自以為聽出弦外之音。

三、傾聽傾聽再傾聽。當對方鼓起勇氣表達內心感受時,把感官的水龍頭全部打開,以善意充分表達同理心,並用心傾聽。體諒能給予對方安全感,但並不表示兩人不需要分析原因和討論解決辦法,而是先後順序的問題。

自然而不做作的專注聆聽,做起來不容易,因為人說話時習慣在腦中盤算下一句要說什麼。聽者可以偶而點頭或出聲表示贊同,保持適當的眼神接觸,並時常重述對方的話語。

四、悅納異己。不是冤家不聚頭,急驚風特別有可能配上慢郎中。林守玫指出,人通常會有「差異擇偶」的傾向,容易喜歡上和自己個性天差地別的人,然而「這些婚前的吸引力,卻常成為婚後衝突的爆發點。」

而婚姻的轉捩點常發生在接受對方不會改變的事實之後,不再堅持自己的才是對的,不再依自己的想像改變對方,對方反而會微微調整成自己想要的樣子。
人難免會犯錯,但仍需被尊重,更重要的是把對方的弱點看成暫時的偏差,而非人格的瑕疵。

「人生有很多事情不是絕對的黑白,而是百分比的問題,如果願意千方百計去肯定對方的一%,或去承認自己錯的一%,衝突中可以有雅量講出『你說的,有幾分道理』,關係會愈來愈美好,」美國西北大學心理行為教授黃維仁說。

華盛頓大學心理學名譽教授約翰.高特曼曾提倡,在日常生活中時時刻刻對身旁所愛的人提出邀請,並在對方發出邀請時給予正面回應,以改善關係。

這個愛的邀請可以是一個關心的問候、一個俏皮的吐舌頭、對冷笑話回以一個開懷的大笑,或一個平淡的牽手,一點一滴將正面感情存入彼此的關係銀行裡,衝突時這些存款能成為地基,穩固關係。

夫妻的關係其實掌握在兩人手裡,你們可以選擇失控大吼,或心平氣和執手偕老。

心理學家羅斯.帕克把生命比喻成一串珍珠項鍊,每顆珍珠就是一個時刻,在那個時刻我們都用心打造深刻的愛的連結,努力成為情感的蒐集者,關係會更加溫。

文章選讀-愛情/感性

“需要的” 爸爸買, “想要的” 自己付!!

March 6th, 2009

“需要的” 爸爸買, “想要的” 自己付!!

這讓我想起一件事~~

荳子每次經過那家冰淇淋專賣店時

都帶著渴望的眼神告訴我她好想進去吃他一客 !!

我和她爸一看~~~ 每一份才兩小球的冰淇淋都要兩三百塊 !!

她爸說 公司同事有在團購這個牌子 一小盒也要五六百塊我們算算 一客的冰淇淋的價錢 可以讓我們全家飽餐一頓

我們不是小器 兩三百我們有只是我們該怎麼告訴荳子我們該把錢花在更實際的用途上呢 ??

經濟嚴冬,我最想教孩子需要與想要的差別,那叫價值觀。

女兒訕訕的提出要求:「鞋子壞了,要買一雙!」

我定睛望一望鞋底,的確磨損了一個大洞,應該更換了。

我問明喜歡的品牌與價錢,撥了一通電話打探,開體育用品店的朋友並未進貨這款鞋子,

但保證調得到貨,言明七折,他說專賣店不打折的。

我趕緊把成果向女兒報告,她卻回我:「已經約好球球的,今天就要去買。」

我算一算差價,高達一千元,就差三天,有必要花這一千元嗎?

我臉色微慍表達我的感受。

事實上,這幾年來工作賺錢的確不易,我早有盤算讓孩子早點明白,家中的錢是怎麼來的?

兩個方向是我的收入來源,一是演講,二是寫作,大約都是薄酬,難以致富。

尤其是出版的書,以一本定價250元計算,初版版稅是25元,我以簡單的算術讓她明白,

25?10,25?100以及25?1000的答案,分別是250元、2500元、25000元。

我反問他,多嗎?

說畢,我把一綑四十本的書綁好,放在她的手上讓她拎拎,

並且告訴她,版稅正好一千元,如果當天想去買鞋,請順便帶去賣,

得了一千元差額就可以購買了。

我走進書房,繼續未完成的稿子,十分鐘後她走了進來,告訴我決定:「爸爸你幫我買好嗎?」

也許她了解我的比喻了,我摸摸她的頭,希望真懂。

想要與需要,是我想提醒她的生活哲學,需要是一種必要,比方說,茶米油鹽醬醋茶,不吃會餓,不喝會渴,與健康有關的全算在列;想要的則是欲望了,沒有必要卻硬要,比方說,已經有了五雙鞋子,但是一經流行,再買一雙,其餘幾雙束之高閣,這就形同浪費。

我提醒兒女,「需要的」我付錢,「想要的」自己付,因為我非有錢之人。

能賺到錢是福分,必須珍惜,浪費就形同沒有賺錢。

我還說,錢只是媒介,有了它之後,應該通往幸福,否則就是賺到紙,賺到數字,外加忙碌、疲倦、壓力與心煩,即使如此還是滿足不了欲望的。

人的一生,需要真的不多,但想要的老是太多。

當時小三不盡理解我的想法的她,漸漸長大,就讀大學之後便明白了。

前幾天,我收到她的生日卡片,叮嚀我要注意健康,快樂一點,別太忙了,不用拚命賺錢,因為她會省吃儉用,設身處地替人著想了。

看來她已經會了數學,知道收入減去消費,得到(正數)的人,才能活得亮彩,否則庸庸碌碌,汲汲營營,最後淪為工作的奴隸。

我在想 為什麼現在卡奴那麼多是不是跟現在父母供給小孩太過充足以至於 小孩已經習慣得到”超過自己所能賺取”的享受

甚至可以”不勞而獲”了呢 ??

一位長輩的小孩最近結婚了婚禮之奢華富麗 讓人好生羨慕長輩跟我們炫耀 光小孩的結婚鑽戒要價150萬 因為他們一定要是蒂芬妮的!!

可是 我們發覺 他的小孩根本沒出去工作過不曾出去賺過一分錢回來…….

到現在還不確定自己該靠什麼維生他可知道這150萬需要付出多少才能賺得回來 ??

萬一他的父母離開他了 他該去哪裡找到這種不勞而獲的機會呢 ?? 靠信用卡??

我們給孩子”太富足”的生活 有時不見得對他們有好處……

文章選讀-愛情/感性, 文章選讀-生活/娛樂

如何培養會生活懂生命的孩子

February 17th, 2009

如何培養會生活懂生命的孩子

主講人:游乾桂
地點:國語日報社

聽說人一輩子看到一個人一眼只有1/61的機率,今天能與大家見面,希望大家把緣分
放在心上,我們好「有緣」,好「惜緣」

學習看到孩子的優點

一張白紙上有個黑點,我們通常都是看到那個黑點,這些年透過自己不斷學習,我漸
漸看到的是白色的部份。孩子若有85%的優點,15%缺點,大部分的家長都忘記看見他的
優點好處.所以,有位心理學家曾說過:「孩子需要一個懂得疼惜他的父母」有個「比
馬龍」定律就是:你用什麼眼光看你的孩子,他就會成為那樣的人。

發明電燈的愛迪生,當學校的老師都放棄他,認為他一無可取,把他帶回家交給他媽
媽時說:「笨蛋還給你」,愛迪生的媽媽卻對他說:「別人看不起你,媽媽覺得你不
錯」。因此看孩子的角度不同,結果就會不一樣,最重要的是讓孩子有自信。

我曾經在精神病院輔導過一位台大醫科畢業的病人,透過對談了解他的成長歷程,發
現他從小學到高中從未得過第2名,從中讓我體認到承受高壓力(高處不勝寒)的人容
易失敗且敗得很慘!

其實失敗可以帶給人經驗和閱歷,兩者加起來則形成智慧;我們究竟是要培養孩子成為
會讀書的人還是有智慧的人?

培養孩子成為具有智慧(思考.想像.創造力)的人

會讀書的人,是從對的答案裡作出對的答案(擁有的是記憶力);有智慧的人,是從
對的答案裡找出錯的地方,或是從錯的答案裡找到對的地方(擁有的是思考想像和創造
力)

會思考、會動腦的人可能在學校的表現差強人意,然而記憶無法長久,因為我們的腦
總是重複在作記憶和遺忘的工作,許多的答案也隨著時空變化而有不同。

現有科學知識在8年內許多都被新的結果推翻,例如玉山的高度隨著地殼變動而改變,
每年實際高度都不同;1904年萊特兄弟發明飛行器才開始有「飛」的名詞產生;過去速
度是低音速,目前是高音速,將來可能是光速.因此,記那麼多東西幹麻?腦袋如果背
太多東西,就不可能想很多;若只會背,不會想(思考),腦子就好像被水泥糊起來一
樣。

曾經有記者問過我,我對孩子的期望是什麼,我不假思索地回答:健康.快樂和記得
愛我。

許多人是用錢養孩子,不是用心;最近? 菑v一直在想:有天我老了,會希望孩子怎麼
對我?他們以後會有什麼記憶?會想到爸爸給過他什麼?你想到孩子的又是什麼?我會
希望我的孩子能夠想到好多好多,例如:我和兒子是一起騎腳踏車、泡湯、爬山、溯溪
的好朋友。

然而,有人每天的生活模式是:早上刷牙、洗臉、罵小孩,晚上是吃飯、沐浴、更
衣、罵小孩,希望大家和孩子之間不是這樣的朋友。

教育的目的是教他成為一個人

教育的目的歸要一句話是教他成為一個人。

我們反省一下自己的生活是這樣嗎:

1.每天忙得像豬,每天作牛作馬(動物)

2.每天活得像機器(會動的人.會走路的殭屍,還是年輕的老頭?)

你的偉大的貢獻只是工作嗎?我們讀了那麼多書是為了工作?還是為了生活?很多人
生活就是拚命讀書、努力工作、拚命賺錢,最後是養病。

讀書和工作並沒有最直接的關係,並不是很會讀書就會當總經理,它所靠的是能力;
生活就是一種能力(耐),讀書和錢只是一個媒介,最終的目的是懂得生活,也可說是
為了編織一個夢想,一個活生生的夢,快樂有趣的夢。

生命是一種慈悲喜捨

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生命是一種慈悲喜捨,這比讀書更重要,會成為一輩子受用的資產,也是現今社會所
欠缺的東西。一流的人不慈悲就沒有用,醫生不慈悲,對病患不能視病猶親,就對社會
無用;一流的化學家不慈悲,製造毒物來害人就是恐佈分子,也對社會無用。

我有個朋友是醫師,他說他每天開藥時都很掙扎,為了平衡自己,他在開藥的同時,
也提供養生資料給病人,希望他們身體健康下次別再來。

其中有個養生方法是:天天要運動.好好睡個覺.慢慢吃頓飯有人一早起來就喝咖啡
和茶,難道一早起來還這麼累嗎?不健康的人,脾氣會不好,就不會以身作則。

最近的詐騙事件頻傳,他們都是很聰明的人,像我就想不出來這種騙術,如果把他們
的聰明才智用在正途該有多好。因此,一流未必有用,有用必定一流,希望社會不要充
斥著一流而無用的人。

有用的孩子或許他們很質樸,但他們會像金庸筆下的周伯通般「大智若愚」。

培養孩子的內在智慧

人有外在智慧與內在智慧,外在智慧指的是成績和分數,內在智慧則指動機(即主動
學習的能力)這是孩子將來智慧的源泉,包含慈悲、尊重和理吽C< BR>

隋文帝至清乾隆總共出了868個狀元,每個幾乎都沒有什麼出息;曹雪芹(紅樓夢作
者)、李時珍(本草綱目作者)等人都是落第的書生:因為曹雪芹的文思澎湃(思考創
意取向)因此無法符合八股的科舉制度(記憶取向)

另外,興趣也很重要(如果沒有興趣作一份工作,很難做一輩子),職業只是努力讀
書謀求生活的工作(會想退休);志業則是很喜歡做很開心的工作(永不退休),而慈
悲就是一種志業,希望我們能夠培養孩子能以志業的心情去做工作

教孩子閱讀自己和大自然二本書

有位哲學家說:教孩子要讀二本書:一本是自己,一本叫做自然。希望孩子能夠來閱
讀這兩本書,不單用眼睛。

第一本書讀自己,就是指興趣、性向、能耐,能夠演活自己演好自己的人生(擁有自
身獨特性)。

有些人是大器晚成者,例如非洲之父史懷哲,他考不上大學,後來是因為拉了一手好
手風琴,一位校長破例讓他在該校讀書,他主修歷史,自修文學,30歲的時候才唸醫
科,38歲畢業。老頑童劉其偉,他有許多頭銜,工程師、人類學家、冒險家、畫家,他
在38歲才開始畫畫,66歲成名,他的一生活得豐富而精采!因此,有的人是大器晚成,
有的人生是柳暗花明又一村,有時路轉個彎會更好,

成功需要時間,當累積到很豐富時,成功就會來到,就會水到渠成。

很多人,小時了了大未必佳,因為他提早將自己的日月精華用光了;如果2歲就會吊單
槓,對他的身體發展會有害處。記得有個長跑選手蒲仲強很早受矚目卻不能長久,有人
提早上大學資優生,但他們幾乎沒有童年的生活.例如:有個人12歲上哈佛大學、16歲
畢業考上普林斯頓研究所,記者問他:你在哈佛最大的經驗是什麼?他回答:除了寂
寞,還是寂寞。

因此,我們不要用大人的角度來要求孩子,時候到了就會水到渠成,該你的就是你的!

第二本書是大自然,不要只是教孩子看書,要多帶孩子看山看水,看古道幽徑星星月
亮,從自然中可以學習到很多書本學不到的東西。

例如:颱風來襲時,行道樹東倒西歪,躺下數萬棵,但森林中的樹往往佇立不搖,我
發現其中的道理隱在自然的平衡哲學裡,森林的樹枝幹對稱而生,找著最平衡的肌理,
於是耐得住風吹雨打,行道樹修修剪前,則弱不禁風。

要給孩子一是活路? ]演活自己人生的路),二是退路,不會讀書硬要他讀書就會成為
死路。人活著常常會忘記兩件事呼吸和快樂,因此只要他還存在(有呼吸)就有希望。
就如同「失之東瑜,收之桑榆」的意思.

不忘讚美孩子

讚美可以用最少的力發揮更大的效果,看到孩子的好處,就要去讚美他,他才會演好
他自己,孩子會用父母所看到他的好處,演給父母看。例如:我女兒很喜歡烹飪,我讚
美她:今天一定有一個仙女來過,不然怎麼會變出這麼好的東西出來?女兒就會越作越
起勁。

每天孩子一回來,我問的不是你在學校學了什麼?而是:有笑話嗎?現在兒子回到家
就會對我說:今天有笑話,聽不聽?

「量力」而行,現在做不到,來日方長,日後有可能做得到,因此不要讓孩子永續的
能力失去了,給孩子自信,他就會告訴自己:我行、我能,我再加加油!自己會為自己
加油,未來就會有獨領風騷的機會!

將來的時代是創意取勝的時代,創意就是把兩個不相干的東西結合在一起,例如:
WALKMAN就是結合Walk和Man的兩個概念而創造出來的;水管是因為澆花的人要澆好幾處
不方便而發明的;透明電梯是因為除了上樓梯外,還想看風景的想法而產生的。

家長必須要常常聆聽孩子的心聲,當孩子有時候突發奇想時,千萬不要罵他胡思亂
想,而是叫他好好再想一想。家長是孩子的推手引領者,如何把孩子珍貴的東西引發出
來,並將孩子從幻想世界慢慢導入現實是家長的責任。

把孩子的體力健康找回來

如果孩子不健康他所跑的人生是短路不是長路,擁有健康身體能夠讓學習產生1.75倍
的效率。

建議每個家庭建構一個運動時間,我們家是騎腳踏車,兒子稱它為「發現台北的秘密
花園」,因為和他們一起騎腳踏車,我發現台北的美,甚至發現住家(木柵)附近特別
漂亮的地方和小湖泊。

你對自己住的地方了解嗎?是否能夠讓孩子有美好的回憶?和他們一起去織夢?

和孩子一起編織夢想

讀者文摘上有個故事:老師告訴小朋友每個人只要捐出5元就能幫助非洲的人鑿一口
井。有個小朋友回家跟媽媽要5元,媽媽說我們一起做資源回收賺這5元。後來老師說上
次我說錯了,鑿一口井應該是5000元,於是那個小朋友號召全班同學一起做資源回收賺
錢,加上企業的贊助,最後完成了這個夢想!

因此,絕對不要小看孩子,他們有無限的可能性。希望每個父母能幫助孩子圓夢,在
日`生活中只要給孩子機會,他們一定可以做得到!

我和孩子一起去溯溪時,原本很擔心他的安全,有次他跑太快,不小心跌倒了,他反
而告訴我這裡有窟窿,你要小心喔!如果不給孩子機會,他的這種特質(關心他人)會
出不來!

我會帶孩子和我去球場,自然而然他很喜歡球類運動,也精通許多球技!也會自己看
NBA(主動去學習),有次和一位年長者比賽他故意比輸,他告訴我他讓他的(會為別
人想)

這世界原本就是風風雨雨,重要的是如何跨越面對風雨,孩子有一天終究會離開學
校,還原成一個人,馬上就要去面對嚴酷現實的生活,所以要有生命,有夥伴朋友助
力,如果擁有這些特質,就會有機會!

讓孩子開心一點,歲月轉瞬即過,這些事不趕快去做,以後就做不到!

文章選讀-愛情/感性, 文章選讀-生活/娛樂

這是人生的平常

February 17th, 2009

這是人生的平常 作者:雷娜塔

兩個小朋友在後座鬧得不可開交,又叫又跳,怎麼好言相勸都不聽,小男生尤其是調皮搗蛋。

「好啦,舅舅車子靠邊停,我們把弟弟丟下去。」老人家生氣了。Josh順勢將車子靠邊,「哇!」的一聲,咦,怎麼是小女生在嚎啕大哭。

「這是我的弟弟,你們不要把他丟出去嘛。」我從前座轉過頭一看,小女生哭花了臉,痛哭流涕的模樣,好像要被丟出去的是她。

小男生倒是沒什麼反應,傻楞地看著他的姊姊,不明白發生了什麼事。

「好啦,那要乖乖地,不要再跳來跳去,舅舅開車吧。弟弟叫姊姊不要哭了。」

「姊姊不要哭了……」小男生開始有點意識到自己逃過一劫,怯生生地說。

「可是……可是,到底是男生要保護女生,還是女生要保護男生啊?」小女生揉著眼睛一臉委屈地問。

小女生現在三歲,小男生出生後,他們的爸爸媽媽就教小女生要照顧弟弟,也開始灌輸她一些男生應該如何女生應該如何的觀念,例如男生要保護女生,女生說話要小聲有氣質等等。

我每次都會故意開玩笑說,「沒關係,等你長大了,舅媽再教你關於這個世界的真實。」

究竟是男生要保護女生,還是女生要保護男生?

「保護」這個需求,到底是從何而來怎麼產生?

想要得到某個人的保護的那種心情,

其實而言,真正想要得到的,究竟是什麼?

隔了三十年,不知道是幾個世代,但仔細一想,當年想時候我受的教育,竟也是「男生要保護女生,女生說話要小聲有氣質等等」,多麼神奇,彷彿時間靜止了,不曾流動,我突然很想問媽媽,當年她這樣教我,是因為她的媽媽這樣教她,還是因為,她真的認為世上的事情,便是這麼運作的?

如果今天,我有了一個小女孩,我想我不會這麼教她。

我想我要告訴她的應該是:

首先,你要學會自己保護自己,你要學會自己一個人的時候不感到害怕,你要學會有辦法讓自己從困境裡走出來;

你要明白,這一生當中,當你遇到危難而身邊卻沒有人可以幫得上忙的時候很多,你要知道,這是人生的平常,人生就是這麼回事。

其次,不要拘泥誰可以保護誰,如果你可以,你做得到,而你也願意,那麼你可以去保護任何人,

用你的愛,形成一個溫柔的防護網,去給任何人寬大包容的守候;

但是千萬記得,是你想要給予對方一份溫暖的,你起了這個念頭的主動,比什麼都重要,

倘若,你的給予經常沒有獲得善意的回應,或者是等質等量的回報,

你要知道,這是人生的平常,人生就是這麼回事。

最後,不管男人女人,記得自己最原始的狀態,就是一個「人」,找到自己擅長的方式,把自己的意見和想法清楚地表達出來,這,比什麼都重要;

不必擔心自己的姿態不夠(或是太過)溫柔婉約,

不必擔心自己的笑聲笑容不夠(或是太過)小家碧玉,

記得,可以開懷地笑、可以想笑就笑,這,比笑起來究竟是什麼模樣,更重要;

會有很多人想要挑戰你「笑起來的模樣」,別怕,這是人生的平常,

人生就是這麼回事,但是,不要被這樣的挑戰打擊了信心,

一定要告訴自己,可以真誠而坦率地笑,永遠比什麼都重要。

我回過頭跟小女生說,「不必管男生還是女生啊,你想保護弟弟的時候,就勇敢地保護他啊。」

我們需要的不是更多分門別類的規矩,我們需要的不是更多應該這樣應該那樣的規範,而是更多的相信,對自己本質的相信,願意去發掘自己真正的樣子,從而培養屬於自己的能量,源生不斷的能量,在想要奮力奔跑的時候,助自己一臂之力,在想要安靜休養生息的時候,充當過冬的柴火和糧食。

終有一天我們可以平心靜氣地瞭解:這一切,是人生的平常,

當然也是愛情的平常,愛情是這麼回事,

人生,當然也是這麼回事。

文章選讀-愛情/感性

生命中你看重什麼?

February 17th, 2009

生命中你看重什麼?

有一位父親存了很久的錢,終於買了一輛雪亮的新車。

他非常寶貝這部車,每天都洗車打蠟。

他五歲的兒子見父親這麼愛車,也非常興奮的幫爸爸一起洗。

父親有這樣一個兒子,非常滿意,深覺這個兒子很體諒為父的心。

有一天,這位父親很累,雖然車子因為淋了雨而顯得髒,

但他實在太累了,心想,改天再洗車吧!

五歲的兒子見父親這麼累,就興沖沖的要幫爸爸洗車,

父親見他人小志氣大,心裡更加得意,便放手讓兒子洗。

小兒子要洗車,卻找不到抹布。

他走進廚房,立時便想到母親平常炒完菜洗鍋子時,都是用鋼刷使勁刷才刷乾淨的,

所以既然沒有抹布,就用鋼刷吧!

他拿起鋼刷用力的洗起車來,

一遍又一遍,像刷鍋子一樣刷車。

等他洗完之後。『哇!』他大哭失聲,車子怎麼都花了?

這下慘了,他急忙跑去找父親,邊哭邊說﹕

『爸爸,對不起,爸爸,你快來看!』

父親疑惑地跟著兒子走到車旁,他也『哇』的! 一聲﹕

『我的車!我的車!』

這位父親氣得走進房間,他十分生氣地跪在地上禱告:

『上帝呀,請你告訴我,我該怎麼做?

這是我新買的車,一個月不到,就變成這樣,

我該怎麼處罰我的孩子?』

他才禱告完,在他心裡忽然出現一個聲音:

『世人都是看表面,而我卻是看內心!』

突然間,他像是被點醒了。

他走出房門,兒子正害怕地流著淚,動也不敢動。

父親急得把孩子擁在懷裡,並且說:

『謝謝你幫爸爸洗車,爸爸愛你,勝過這部車子。』

親愛的朋友,生命中你看重什麼?你懂得愛嗎?

文章選讀-愛情/感性

平常多多存款

February 17th, 2009

◎如何在妻子的情感銀行存款

1.早上給她一個熱情的擁抱

2.替她煮杯茶、咖啡

3.主動理床

4.晚上清倒垃圾

5.送小孩上學

6.善待她的父母

7.折疊家人衣服

8.贈送生日禮物

9.供應家庭需要

10.說關愛欣賞的話

◎如何在丈夫的情感銀行存款

1.歡迎他下班回家

2.關心他的工作事業

3.精心準備晚餐

4.滿足他的生理需要

5.給他一份結婚紀念日的驚喜

6.欣賞他的才華、個性

7.在氣氛好時才討論問題

8.讓他看他心愛的球賽

9.把自己打扮得整潔漂亮

10.照顧他的父母

◎如何在情侶的情感銀行存款

1.信任他所說的所做的

2.關心他的一切

3.包容體諒他

4.參與他喜歡的人事物

5.傾聽他想要說的話

6.每天都過得像情人節一樣甜蜜

7.不必把”我愛你”掛在嘴邊,但一定要放在心裡

8.偶而送送貼心小禮物

9.說不如作,但為他做事之前,還是要先說些貼心的話

10.多看他的優點,少計較他的缺點

◎如何在朋友的情感銀行存款

1.傾聽他想要說的話

2.支持他想要做的事

3.當他有難的時候,幫助他

4.當他犯錯的時候,引導他

5.當他難過的時候,陪伴他

6.思念他的時候,就打個電話告訴他

7.三不五時,關心一下他的近況

8.彼此心靈交流

9.當有快樂好康的事,一定有他的份

10.把自己的喜怒哀樂,與他分享

人生錯綜複雜,我們都有可能偶爾失控,傷害了情人、配偶。

避免情感銀行戶頭透支的最有效辦法是:

平常多多存款,多說感激欣賞的話,多作體貼關懷的行動。

文章選讀-愛情/感性

女人想知道男人成功的10個秘密

February 17th, 2009

女人想知道男人成功的10個秘密

絕大多數的男性都指出,女性在下列這些方面很有一套:促進團結、在團隊中提供不同觀點、溝通時既清楚又體貼、能建立人脈;女性受訪者對自己和其他女性也有同樣的看法。同樣的,女性指出男性通常較為果斷,但欠周延,應該要學習傾聽,試著別再拿別人當墊腳石;大部份的男性也提到了這些。

‧ 女性的長處為何?

條理分明,注重細節,目標明確不失焦。

善於凝聚共識,凝聚團隊,樂於助人成長,有同情心,有同理心。

善於建立人脈。

人際關係和溝通能力良好,善傾聽,能提供不同的觀點。

能同時執行多重任務。
‧ 女性需要加強的部份為何?

魄力與自信(並不是要妳模仿男人)。

做決定。

提高能見度,自我行銷,多跟別人閒聊。

協商談判的技巧。

當對方與妳協商時,不要把事情個人化,不要作情緒化反應,接受對方的反應,不要害怕無法取悅對方。
‧ 男性的長處為何?

有決斷力,行動果決,執行力強,掌握重點。

果斷有自信,敢於表達內心看法,愛發號施令,抓得住重點。

能見度高,個人色彩鮮明,會搞政治耍「男人」手段。

能授權。

會用社交手挽往上爬,會閒聊,能建立人脈。
‧ 男性需要加強的部份為何?

多幫助別人,要有同情心,多點敏感,少點傲慢。

在溝通方面,多傾聽,多回饋,下達指令的時候不要懶得解釋。

與人合作不要獨占風頭,多些內容,少點姿態。

不要只跟男同事建立關係,對女同事也要一視同仁。

不要對女主管或其他女同事有成見。
在我們的研究中發現,高階男性對於女性的看法不但十分正面,甚至充滿了支持和讚美。這些成功男性(以及成功女性)深信女性為組織帶來極其豐富的貢獻,能激勵士氣,在出現衝突的時候比較願意深思熟慮出一個可行的解決之道,而且會鼓勵員工擁有工作之外的生活,他們說女性比較會傾聽,並給予適當回饋,對組織中的問題也有不一樣的觀點。因此,我相信,除了少數特例之外,大多組織中的問題並不出在高級管理階層。

但是,許多客戶向我們反應,她們雖然主動積機,也建立了很好的人際網絡,卻始終到不了想要的位置,這是為什麼呢?我們的看法是,大家對職場女性依然有刻板印象,傾向認為她們不像男性對工作那麼認真看重,不會像男人一樣,設定了事業上的目標就會堅忍不拔地努力追求。她們心目中的第一順位還是家庭,不是工作,真的嗎?也許某些女人是這樣,但恐怕並非多數。別忘了那個性別角色的鐘型曲線:女人並不都一樣,男人也是。是否有些職場中的男性也沒有清楚的事業目標,或是寧可犧牲工作也要多花些時間陪伴家人?當然,我就認識不少這種人。但這似乎還是比較容易成為女性揮之不去的污名。

此外,雖然她們知道有些小地方需要加強,但卻不知要如何做起,也許是因為她們還在試著找出自己的個人風格,無暇他顧。

我們常聽到女性提出一個問題:「為什麼女人要改變?男人明知他們的溝通風格有問題,應該要改,卻不改。我們幹嘛要改?不公平。」妳說得對,是不公平。我們為什麼要改變呢?這個嘛,首先,我向來都跟女人說,不要改變,只要學會適應環境就好。女性為組織帶來驚人的豐富性,這點不論男女高階主管都是同意的,在本書中妳也會看見許多實例。

其次,大部份高階男性並不認為男女在能力上有什麼差別,雖然女性偶有不同的風格,但他們並不認為她們該改。許多成功女性更說她們從沒打算過要改變,她們的主管和同事也尊重她們的看法。受訪的許多男性表示,他們發現女性在能力上不輸男性,卻因男女經驗的不同而能帶來全新的觀點。成功的男性和女性的共同特徵是「傑出的表現」,不管人家喜不喜歡妳的風格,只要做出成果,別人就無話可說。表現優異,拿出好成績,別人就不會去在意妳的不同之處了。

最後,雖然有些女性可能會覺得聽來不順耳,但我得說,目前為止,大部份的組織還是由男性管理的。大部份的男性一直都沒有改變的動力,他們幹嘛要改?世世代代以來事情都是這樣做的。但是,現在可不同了,情況正在改變。

照我看(有許多人和我看法相同),有以下三個改變的理由:

組織別無選擇,非改不可:我們訪問的高階主管說道,大家對優秀的領導者和管理者的需求殷切,供不應求,所以用人唯才,不論男女。

高階主管多半有妻有女,也有女性朋友,她們在職場上也會遭到一些舊式的對待:這些做丈夫、做父親、做朋友的會因此產生同理心,改變對事情的看法。

問題通常不會出在公司高層:抗拒改變的通常不會是最高階的主管,我們的受訪者幾乎全都對於組織中的女性給予平等的對待和鼓勵,有些還說他們不認為男女在技能上有任何差別。很多女性都說,會有問題的多半是低階或中階主管,或許是因為他們欠缺安全感,擔心要跟這些女性競爭升遷機會,也或許就只是因為他們是討人厭的笨蛋(我們這裡說的並不只是男人,不少女人也在其中)。但無論如何,這種情況已經慢慢在改變了。
‧ 因應之道

首先,站開一步,評估一下自己的技能、行為和風格,看看它們是不是恰如其份。不要自我防衛,也不要找藉口。看看那些成功人士,妳跟他們像不像?要找藉口還不簡單,比方說,「他們沒有小孩。」「他們的老闆很幫忙。」「他們的人格特質正好對了。」「他們會自吹自擂。」這些都算藉口。妳就算不喜歡他們,也有必要好好分析一下他們的特質,看他們為什麼會成功。這並不容易,很費時間,可是這工夫是非下不可的。這些成功人士有什麼共通的模式可循嗎?他們是不是具有同樣的能力、人格特質和風格?我敢打賭妳會發現……並沒有。同時我也敢跟妳打賭,他們的表現都很好,成績斐然……至少,他們硬是有辦法讓大家都相信他們工作很努力,也表現得很好。

接下來妳得決定的是:我能適應或者改變嗎?我要改變嗎?我該不該換部門?我該加強現有的技能還是回學校去學些新東西?我該改變形象或是在公司裡找人挺我?這些都是妳該問自己的基本問題,然後,就可以進階了。

好,妳知道妳需要有過人的技能,不但要好,還要傑出。找機會接下大家都不想要的工作吧!然後不但要把它做好,還要做到非常好!準備開會的時候要把妳不需準備的部份也做好萬全的準備,不要只做份內的事,要努力盡可能多做一點。

妳的老闆怎麼樣?他或她有沒有幫妳增進技能、增加可見度或是給妳領導機會?如果沒有,找老闆溝通一下。看看他是故意扯妳後腿或只是沒想到要幫妳?好好經營妳的人脈,如果妳的上司扯妳後腿,就要另尋出路:找機會做別的案子、調別的部門、跳別家公司,甚至改做別的行業。到外頭去多結交一些良師益友,尋求忠告和指引,接受……或是製造機會增加可見度,冒點險都沒關係,不過別忘了先徵詢一下良師益友的意見。

要留心的是,還是會有些人(包括某些女人)認為女人應該要學著態度強硬點、果斷點(但是可不要過頭了,這還是有限度的,不少受訪者給女性的忠告是「不要硬想學男人,這樣通常行不通」)。還有許多女性承認自己很難上檯面,要靠爭取,人際關係也要加強,她們不是不想結交良師益友,只是不知該怎麼做。

總之,在我們的受訪者身上,妳會學到最佳的策略,別忘了要應用在妳自己的環境中。

仔細傾聽這些成功的男人和女人對我們的問題是怎麼回答的。

他們真正的想法是什麼?

他們提出了那些建議、策略和解決問題的方法?

這些領導者的做法有沒有妳也能用得上的?

這些故事情節中有沒有什麼地方讓妳覺得似曾相識?

妳是不是需要去尋找一些良師益友?

妳需不需要提高能見度?

妳要不要在形象和個人風格上下點工夫?妳需要做些改變嗎?要怎麼做?

妳需不需要加強帶領團隊的能力、提案能力和財務方面的能 力?

妳需不需要重回學校再受些訓練?

妳需不需要培養一些專門技術,並讓大家都知道妳擁有這些技術?
受訪者不斷提及,除了勤勉和經驗之外,有些能力與技巧是他們之所以能成功的主因。

我們將這些重要的看法整理出十個成功的秘訣:

打造個人品牌:獲取關鍵技能並加以宣傳

創造出適合自己的形象與風格

釐清自己的角色是領導者還是參與者

發展「師徒傳授」網絡

建立有效網絡

獲取全球經驗和全球觀點

掌握自己的職業生涯

培養致勝溝通技巧

培養關鍵領導技巧

培養接班人

文章選讀-愛情/感性

難遣人間未了情:談梅蘭芳與孟小冬

January 28th, 2009

難遣人間未了情:談梅蘭芳與孟小冬

蔡登山/文/聯合報

蔡登山/照片提供
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孟小冬飾演流落番邦的楊家將,梅蘭芳扮演溫柔明理的番邦公主,一個「陰陽顛倒」的搭配,卻讓台下的觀眾看得如癡如醉……

在1920年代,菊壇的一件大事是一個「易弁而釵」的「伶界大王」──梅蘭芳和一個「女扮男裝」的「頭號坤伶」──孟小冬,因在舞台合作演出,而「戲假情真」地譜出了戀情,雖然最後證明那只是短暫的露水姻緣,但「梅、孟之戀」在一定程度上改變了梅蘭芳的人生走向
而對孟小冬而言,甚至可以說改變了她一生的命運。這場曾經是「眾所矚目」的婚戀所造成的傷害力,對於後者而言恐怕遠比前者要來得巨大些。

早在1926年的「梅、孟之戀」之前,梅蘭芳已有了兩房妻室,分別是王明華和福芝芳。王明華長梅蘭芳一歲,也是生長在京劇家庭,她是名旦王佩仙之女,武生王毓樓之妹。
王明華和梅蘭芳婚後十分恩愛,並先後育有一子一女,不料一場麻疹奪去了王明華一雙兒女的性命,此時王明華又已做了節育的手術,在「無後為大」之下,「梅黨」中人乃慫恿梅蘭芳再娶,加上梅蘭芳從小過繼給大伯梅雨田,因此「兼祧兩房」,是可以名正言順的再娶的。
這時他看上了同拜吳菱仙為師的福芝芳,竟然一見鍾情。1921年11月3日梅、福兩人完婚。而在婚前的十天梅蘭芳與福芝芳在文明園還同台演出大軸戲《祭塔》,這也是福芝芳的最後一次演出
也許是她意識到這是告別京劇舞台的演出,因此她演得十分賣力,在這場較為吃重的唱工戲近四十分鐘的唱段中,她唱得悽楚委婉,真切的表達白娘子的悲慘遭遇,博得全場觀眾多次的掌聲。
原本不太願意離開舞台的福芝芳,在這戲演畢之後,就專心做梅大奶奶了。當時梅蘭芳住在蘆草園,王明華住東院,稱東院大奶奶;福芝芳住西院,稱西院大奶奶,東西相映成趣,一時傳為佳話。

1925年八月,北京第一舞台有一場盛大的義演,孟小冬破例作為「坤伶老生」被邀演出。大軸是梅蘭芳、楊小樓的《霸王別姬》,壓軸是余叔岩、尚小雲的《打漁殺家》,倒三就是年僅十八的孟小冬和裘桂仙演的《上天台》。

從演出的排序中就可看出孟小冬被重視的程度,甚至在許多名角之上。

這次的演出,並開了女老生參加第一舞台義演的先例,使眾多前輩名角為之側目,更為梅蘭芳留下了深刻的印象。
而在緊接著的一次堂會戲上,她與梅蘭芳合演《四郎探母》,孟小冬飾演流落番邦的楊家將, 梅蘭芳扮演溫柔明理的番邦公主,一個「陰陽顛倒」的搭配,卻讓台下的觀眾看得如癡如醉,大為成功。
以後梅蘭芳唱堂會,如有《四郎探母》,總邀孟小冬合演。
孟小冬是位極有個性的奇女子,平時愛穿男裝,頭髮剪得很短,長了一張男人似的漂亮臉蛋,劇評家薛觀瀾曾將她與雪艷琴、陸素娟、露蘭春等以美貌著稱的坤伶相比,結論是「她們的姿色都比不過孟小冬」。
而另一劇評人「燕京散人」(丁秉鐩)對孟小冬的唱腔更有著這樣的評論:「孟小冬得天獨厚的地方就是她有一副好嗓子。五音俱全,四聲俱備,膛音寬厚,最難得的沒有雌音,這是千千萬萬人裡難得一見的,在女鬚生地界,不敢說後無來者,至少可說前無古人。」

因此她與梅蘭芳的合作,可說是一個比「男人更男人」的女人和一個「比女人更女人」的男人的精采絕配,難怪會顛倒眾生,讓人雌雄莫辨了。

於是好事者,就主張讓他們繼續合作演出,這種「釵弁互易」、真真假假的效果,肯定是票房的最大保證。
本來以孟小冬和梅蘭芳當時的年齡才貌、技藝造詣、劇壇成就,男女互相愛悅,乃自然之事,加上「梅黨」捧角家們,尤其是馮耿光的努力撮合
而梅蘭芳對馮耿光一向是言聽計從,於是「冬皇」下嫁「伶王」,成為當時人們所津津樂道的梨園韻事。
1927年春節剛過的農曆正月24日,由馮耿光證婚,兩人結為伉儷,洞房設在東四九條馮耿光公館裡,對外保密,金屋藏嬌。
而初時齊如山和李釋戡向孟家提親時,孟家也以梅有兩房夫人,不願女兒作偏房相對。齊、李言王明華病體沉重在天津療養,家裡實只一房。婚後另屋分居,且又以梅蘭芳「兼祧兩房」並非偏房,才獲得了孟家的同意。
梅、孟之戀,在世人眼中特別般配,而更為人所豔羨,曾有詩歌詠此事云:「慣把夫妻假品嘗,今番真個作鴛鴦。羨他梅福神仙侶,紙閣蘆簾對孟光。」「真疑是戲戲疑真,紅袖青衫倆俊人。難怪梅嶺開最好,孟冬恰屬小陽春。」
真是說不盡的濃情蜜意,道不完的美好光景。然而這如花美眷,卻終未能長久,1931年兩人正式分手。

分手的原因眾說紛紜,一說是就在梅、孟結婚不久,1927年9月14日下午兩點多,有位二十歲左右名叫李志剛的青年,他是孟小冬的戲迷,單戀孟小冬,聽孟小冬嫁給梅蘭芳,欲找梅蘭芳理論,在馮(耿光)宅綁架張漢舉向梅索借五萬元,後張漢舉被打死,李自己也被軍警打死。
究竟是由「槍匪綁票」,還是因為妒殺引起血案,當年就莫衷一是,如今真相更難明瞭。

但不管如何,此事鬧得滿城風雨,福芝芳終於有了理由:「大爺(指梅)的命要緊。」於是輿論很快也站到她這一邊。
梅蘭芳深受驚嚇,一度避居上海,梅、孟關係由此逐漸疏淡。另有一說是「弔孝風波」

這是指1930年8月4日梅蘭芳的祧母(案:即大伯母,梅蘭芳從小過繼給大伯父。)過世的事,次日梅蘭芳剛訪美回到天津,聞知噩耗,馬不停蹄趕回北京奔喪。
作為梅蘭芳的妻室,孟小冬理應披麻戴孝在孝堂接待四方弔唁賓客,豈知孟小冬奔到梅宅,卻被下人擋在門外,說是福芝芳夫人的主意不准她進門
孟小冬無奈之下,要梅蘭芳出來說話,重孝在身的梅蘭芳只得兩頭勸,但兩邊都沒有商量的餘地。懷孕在身的福夫人甚至揚言,若是讓孟小冬進門,她就拚上兩條人命。
按照梅蘭芳的個性,此時只得轉而勸孟小冬。孟小冬萬般無奈,含著淚眼奔離梅宅
此時她才知道什麼「名定兼祧」、「兩頭大」,到頭來卻是鏡花水月一場空。是妻是妾,至今身分未明,卻在大庭廣眾之下,受盡奚落,這教孟小冬情何以堪!
據曾與梅蘭芳、周信芳等人交誼甚厚的吳性栽說:「小冬覺得非常丟臉,從此不願再見梅。有一天夜裡,正下大雨,梅蘭芳趕到小冬家,小冬竟不肯開門,梅蘭芳在雨中站了一夜,最後悵然離去。」
兩人分離後,孟小冬曾看破紅塵,終日茹齋念佛。不久父親病逝,對她又是一大打擊。友人不忍其消沉,要其面對流言蜚語,提出辯解。
於是在1933年9月5、6、7日天津《大公報》第一版上,孟小冬連登三天〈孟小冬緊要啟事〉。從此「啟事」中,我們可以明瞭當初孟小冬嫁梅蘭芳時,苦苦追求的是「名分」,而在祧母去世時,梅蘭芳不能實踐前言,以致「名分」頓失保障。
原來被孟小冬看做是精神支柱的「名定兼祧」,已經不復存在了。到頭來孟小冬之適梅蘭芳實為側室,既為側室而又不為梅蘭芳的家族所共認,於情於理自難求全。此恐是導致孟小冬毅然離去的主因。

雖然梅、孟分手後,彷彿緣分已盡,各不相關,實則無論梅蘭芳,還是孟小冬,對舊日戀情,無不中心藏之,何嘗半日相忘!
雖然後來孟小冬於1950年與杜月笙拜堂成了夫妻,成為杜月笙的第五位姨太太。她看似心如古鏡,波瀾不興,但心中積鬱的依然是揮之不去的思梅情結。
據作家沈寂說孟小冬後來在港期間,他有機會和她在杜府單獨會面,「在她身上已看不到英俊的扮相,只有憔悴的厭倦人生的愁容。她說得很少,知道我來自上海,便關心地詢問起留在京滬兩地的京劇名伶,有意無意地單單不提梅蘭芳。
她不會忘記,也不是遺漏,而是不便啟齒。我理解她的苦衷和心情,便主動告訴她關於梅蘭芳的情況,闢清香港報刊編造的種種荒唐謠言。孟小冬默默傾聽,嘴角露出難以察覺的寬慰的笑窩。」
而在梅蘭芳故去之後,有些港台朋友去看望她時,發現孟寓內供奉著兩台靈位。第一台供奉的是余叔岩,余叔岩是孟小冬的師父,故為他設一靈台,此理易明。第二台靈位供奉的是梅蘭芳,則不難想見梅蘭芳在孟心中的地位。
至於梅蘭芳,在與孟小冬了斷感情後,表面上看也是從此絕口不再提及孟小冬,但在他心中,卻總有著深藏不露的心田,存放著孟小冬的倩影。
就在1947年上海杜壽義演,梅蘭芳雖未去劇場看孟小冬演出,但在家連聽了兩天電台轉播孟小冬唱的《搜孤救孤》,在熟悉的聲音裡,梅蘭芳可曾內心澎湃、思潮起伏?可曾有過「此情可待成追憶,只是當時已惘然」!?

文章選讀-愛情/感性